|
Я хотел снимать "Прошлогодний снег", а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал.
Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришёл и сказал: – Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина. Тут они напряглись: – Это что ещё за мультфильм? – Ну как, – говорю, – Ленин был очень весёлый человек. Сделаю смешное кино про Ленина – все обхохочутся. Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили: – A можно не про Ленина? – Я известный режиссёр, хочу про Ленина. Две недели ходил и требовал – хочу про Ленина! Ещё потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина. И добился, чего хотел: делай что хочешь, только не про Ленина! И я сделал "Прошлогодний снег". |
| 28 Aug 2021 | Александр Татарский    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— у тебя когда-нибудь была такая странная ноющая боль, будто кто-то сделал твою куклу вуду и тычет в нее иглой?
— в каком месте?
Прикол жена рассказала. Неделю назад завхоз из ее дет. садика обнаружила на складе два больших осиных гнезда, что делать? кругом детские площадки ну и соответственно дети. Моя жена говорит ей позвоните по
112. Звонит по 112, ее переключают на спасателей МЧС, завхоз объясняет ситуацию на что отважный спасатель заявляет: Вы, знаете что это ОПАСНО, как я своих людей туда пошлю? Вы говорит позвоните в такую-то фирму они занимаются уничтожением крыс и тараканов. Обалдевшая завхоз приходит к моей жене и спрашивает что делать? Ну звоните в эту фирму — отвечает. В этой фирме работают старушки-пенсионерки лет по 100 каждой, они всякую отраву для крыс и тараканов раскладывают. Так приехали и убрали гнезда и счёт потом прислали. А спасатели? а х@ли спасатели ОНИ ПЕРВЫМИ ПРИХОДЯТ НА ПОМОЩЬ!
Работаю оператором колл-центра. Звонит клиент и говорит: "Ваши ребята отказываются поднимать мебель на второй этаж квартиры". Звоню в доставку, спрашиваю, чё происходит. Они говорят, что лестница винтовая и без перил, ваще не вариант на своём горбу поднимать мебель. Собираемся всем отделом, думаем, как решить трабл: клиент купил мебели у нас на 300 000 грн, потерять такой жирный заказ обидно. Звонит клиент и говорит: "Знаете, 200 гривен творят чудеса, мебель мне подняли". Сука, так стыдно мне ещё не было.
Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд.
Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского.
Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну.
Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть.
Но вдруг он остановился и воскликнул:
— Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!
— Позвольте, — сказал Моцарт, — я сыграю.
Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.
Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым.
В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.