Мой муж некоторое время назад работал водителем в аэропорту "Домодедово". Сие удивительное событие случилось уже тогда, когда этот самый аэропорт стал крутым, международным и т. д. Поэтому, за каждую провинность бедных рабочих (грузчиков, водителей) наказывали денюжкой!!!

Так вот, дело было летним вечером, бригада грузчиков и мой супруг везли багаж пассажиров из аэровокзала загружать в самолет. В аэровокзале багаж получен по накладной и имеет определенное количество мест, в самолете его принимают именно по этой бумажке, и если ВДРУГ случается недостача, то…. или ищите багаж, или разбирайтесь с пассажиром, или вас оштрафуют.

Еще раз повторюсь, что дело было вечером, часов в 10, пол одинадцатого, грузчики были уже подогреты горичительными напитками, и душа требовала подвига. Дорога к самолету проходит по летному полю и там где не ездят ни машины, ни самолеты трава вымахала чуть ли не по пояс. Один молодой грузчик, с душой требующей подвига, бегает по этой самой травке и кидает какую-ту палочку, изображая из себя не то доисторического охотника на мамонтов, не то героического воина индейцев. Мой муж, дыбы поскорее закончить работу с погрузкой багажа, схватил горе-воина за шкирку, тот выкинул палочку, сами погрузились в машину и наконец поехали к самолету.

При погрузке багажа, выясняется, что одного места НЕТ!!! Быстренько съездив на аэровокзал и выяснив, что там ничего не было оставлено, стали решать, что же делать. После получасовых поисков багажа, которые не дали ни какого результата, пассажиры уже заняли свои места в самолете. Попадать на бабки никому не хочется. Решили договориться с пассажиром, скинуться и возместить ему ущерб, не привлекая к этому администрацию. Заходят в салон, просят стюардессу позвать пассажира. Говорят так мол и так, потеряли ваш багаж, давайте миром решим этот вопрос, СКОКА ДЕНЕГ? Тут мужик выдает следующую фразу: Ребят, я бы рад замят это дело, но у вас не хватит денег, я вез старинное африканское копье, для музея в Мюнхене, которое имеет жуткую историческую ценность, и стоит немеренных денег, так что давайте вызывать представителя аэропорта, составлять акт и так далее по полной программе. Ребята, понятно в шоке, прикидывают, сколько они лет будут работать без зарплаты, и тут мой муж вспоминает, что молодой что-то там метал в траве по дороге. Опять хватает его за шкирку, запихивает в машину, едут на это место. А пока эти все разборки шли на улице совсем стемнело, трава по пояс и шансов найти "палочку" никаких. Включили у машины дальний свет, направили на травку, и давай там ползать чуть ли не на коленках….

УРА!!! Нашли. Приезжают к самолету, вручают пассажиру его историческую ценность, рвут в мелкие клочки акт! Все танцуют – все довольны!!!

Утром, придя с работы, всю эту историю мне рассказал муж. Первый мой вопрос – с молодым что сделали? Ответ – утром не дали пива!!!)))

В 1987-м великий вождь мирового пролетариата едва не сорвал представление на Тамани.

Вспоминает Вячеслав Кремнев...

В местный Дом культуры мы привезли спектакль "Аленький цветочек". ДК поразил нас своим масштабом и богатством. Закулисье было буквально нашпиговано хитроумными механизмами. Нажатием на кнопочку менялись декорации, освещение и так далее. Такого шика мы не наблюдали ни в одном краснодарском театре и озирались вокруг, не скрывая восхищения и отчасти зависти.

И вот началось наше представление. Алёнушка зовет чудище: "Покажись, хоть на минуточку!". "Не могу!". "Ну почему?". "Стра-а-ашен я... Безобра-а-азен я...". В этот момент световик должен был приглушить общий свет и направить мощный луч на страшное чудище. Но чёрт его попутал, нажал не те кнопки! Свет погас, что-то заскрипело, и при словах: "Стра-шен я" на сцену выехал вдруг... огромный бюст Ленина! Актёр, сокрытый темнотой, оторопело произнес заученную реплику: "Так смотри же.. и прощай... любовь моя". После чего Ленин, эффектно подсвеченный прожектором, плавно уехал. Тишина воцарилась гробовая. Сказать, что актёры остолбенели — значит преуменьшить пережитый стресс. Зрители тоже растерялись. Но несколько человек среагировало чётко. Вскочили с салютами. Их примеру последовал весь зал. Дальше представление пошло по утвержденному сценарию. Световик и дирекция ДК сделали вид, что ничего не случилось.

Когда я в 197... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена... короче — институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.

— Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

— Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Сестра разводится. С её слов, муж разлюбил их с дочерью от первого брака и ударил за шутку. А на деле она решила разыграть мужа и его реакцию выложить в соцсеть. Научила дочку реалистично издавать страшные звуки, имитировать припадок и резко останавливаться, якобы умерла. Позвонила мужу по видеозвонку, пока разговаривали, на заднем фоне дочку типа ударило током, по сценарию она с криками билась в припадке и "умерла". Сестра с орами выключила телефон. Она знала, что муж приедет. И по следующему плану, они с дочкой должны были встретить его с шарами, крикнуть: "Пранк! " — и все это снимать на видео.

Но на деле получилось страшно. Муж, естественно, поверил ей. Гнал машину, не обращал внимания на красный свет светофора, попал в аварию. Вышел из машины со сломанной ногой, ничего не сказав пострадавшим водителям, побежал домой. Когда еле доковылял до дома, его встретила радостная жена и дочь с шарами. Он от злости избил жену и велел валить из квартиры сию же минуту.

В тот же день, несмотря на то, что нога сломана и машина в хлам, а за ним приехали разбираться за ДТП, подал на развод. Больше не хочет слышать ни о моей сестре, ни о её дочери.

Вся моя семья защищает сестру и считает шутку безобидной, не являющейся причиной для развода, а её мужа — паникёром и психом. А я, пожалуй, единственная в семье, которая понимает мужчину и считает сестру [бах]нутой на всю голову. Конечно, я тоже стала врагом.

На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.

Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.

Решил успокоить одинокую соседку:

— Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.

В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.

Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.

Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.

Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:

— Ну что Семен придешь, лежу уже...

Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение:

— Вы можете идти, я тут один справлюсь...