Сломалось как-то у меня дома то, что в народе зовется компъютером.

Поскольку я не силен в его "потрохах" — позвал я кума. Он приехал, залез в нутро этого агрегата и "пропал"... Долго ли, коротко ли велись работы по реанимации моего компа, но когда кум вылез из него и сказал "Готово" на часах уже было начало второго ночи.

В городе нашем транспорт по ночам наблюдается реже чем НЛО над Британией.

Куму-то и идти всего киломметр-полтора, но он ленив. Посему "зарядил":

"Идем на остановку"...

Подходим к остановке, а там стоит парень и две подруги. Парень — анекдотический персонаж "браток" (Б). Дорогой спортивный костюм, в золоте весь и, как положено, лысый. Девчонки при нем тоже в золоте, достаточно дорого одеты. "Браток" рассказыает дамам насколько он крут.

Кум (К) — Вот видишь, люди стоят, значит что-то еще ездит.

Я скептически ухмыляюсь, но уже подходим к остановке.

Между делом, наш внешний вид: кум — типичный "ботаник", даже очки есть...

Ну и я... далеко не Геракл, да еще и оделся в джинсовую рубашку, в которой еще дед Ленин революцию замышлял, спортивные штаны того же возраста и пляжные тапочки (ночь на дворе, можно и так пройтись)...

Стоим на остановке. Ждем...

Слышим рассказ "братка"...

Тихонько улыбаемся...

Тут летит маршрутное такси. "Браток" махает рукой. Маршрутка останавливается.

Загружаются дамы, заходит за ними и "браток", следом я толкаю кума.

Тут персонаж разворачивается и вступает с нами в светскую беседу:

Б. — А вы, чисто, стоите здесь...

Я — Да брось, братуха, места всем хватит. Тем более, что я никуда не еду.

Б. — Я сказал, что вы не едете.

Я — Да он один едет.

Б. — Да мне по ###, в натуре, один или не один...

Я — Да не гони, ты его что на руках везти будешь?

Тут "браток" решил, что пришла пора продемонстрировать девчонкам свою крутизну и попытался ткнуть меня кулаком в лицо. Он не знал, бедный, что я 15 лет молотил до этого мешки боксерские и макивары...

Короче, все закончилось гораздо быстрее, чем начиналось и совсем не так как думал "браток".

ВНИМАНИЕ!!! СЕЙЧАС АПОФИГЕЙ ИСТОРИИ!!!

Лежит парень около маршрутки, тут бежит ко мне водитель и кричит на ходу:

"Ребята, подождите!!! Подождите!!! Не деритесь!!! Он заказал эту машину по телефону!!!"

Пришлось скромно сказать: "Тады ОЙ!"

"Братка" мы занесли в салон, поизвинялись... И действительно НИКУДА не поехали...

Сегодня утром было.

На маршрутке вместо заднего бампера приварена толстенная труба, причем на расстоянии сантиметров в 20 от кузова и уже подмятая слегка (что важно). На трубе надпись "ПРИЧАЛ ДЛЯ РОТОЗЕЕВ":-)))

Иду сегодня на работу... Смотрю, вдоль автомагистрали огромный рекламный щит стоит. На нем изображен разбитый в хлам джип, и подпись большими буквами.

"ГАИ (именно ГАИ а не ГИБДД) ГАИ предупреждает, езда по встречной полосе, опасна для вашего здоровья"

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.

И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.

Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Питер. Маршрутка. Номер 690 для тех кто знает.

Надпись на двери: "Остановки об"являть громко! Можно даже кричать! Водитель на вас не обидется!"