|
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу — муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади — ихнее дите. Идет, капризничает:
— Не хочу домой идти, не хочу! Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется: — Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т. д. В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному: — Ты че, дурак? — (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы — перл: — Там же майонез, разобьешь! Удивлению моему не было предела! |
| 01 Oct 2008 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Было мне тогда лет 5-6. Повезла меня мама на ярмарку с кучей аттракционов и развлечений. Пока мы бегали от одного горки к другой – мне в глаза бросился огромный плюшевый медведь, которого можно было выиграть в тире выбив 18 мишеней из 20. Мама бывшая биатлонистка – стрельба из ружья на высшем уровне. Вот только несколько банок совсем не хотели падать, и тогда мама поняла, что они просто приклеены. Стала спорить с владельцем, но тот отказывался поднять банку и показать, что с ней все ок, оскорблял мою маму и называл косоглазой. Она не растерялась, сняла с себя сапоги и засандалила одним из них прямо в банку, которая снова устояла. Ошарашенный владелец смотрел на нее выпучив глаза, когда ему в лоб прилетел второй сапог. После этого он молча принес моей матери ее сапоги, снял с прилавка медведя и отдал его мне.
Навеяло белорусскими зайчиками.
2000 год. Автобус Питер-Германия. В Бресте на границе заходит в автобус парень, продаёт газеты.
Тётка:
— Кроссворды сколько?
— 3000 рублей.
— Вы ох[рен]ели?
— Белорусских...
Посмеялись, проехали.
2010 год. Ехал из Германии в Питер через Финляндию. С Хельсинки на поезде. В поезде пил пиво с финнами. Я как с открытым пивом вышел из поезда, так в метро и сунулся. Тут два мента:
— Ты в курсе, что в метро с пивом нельзя?
— Нет. (я правда не знал, 10 лет не был)
— Давай тут решим. Гони стольник.
— Не ребята. Полтинник.
Торговались. Моя взяла. Достаю кошелёк. Отсчитываю две двадцатки и червонец евро. У ментов полезли глаза на лоб.
— Мы про рубли говорили. Червонца хватит.
И вернули мне две двадцатки. Благородные попались...
Эта история началась лет 20 тому назад. Точнее не скажу. Да и не важна точность. В тот ненастный день мы гуляли по центру города: я, бабушка и моя любимая Жучка. Бабушка зачем-то одела меня в папину штормовку с надписью "ССО-1980" Ну и забыла, видимо, покормить перед уходом Жучку. Когда мы проходили мимо продуктовых магазинов или кафе, Жучка начинала
Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем