Грибное ассорти

Помните, я в моей Личной гостевой фотки показывала биотуалета? И леса "Грибное царство"? Так вот, мы, оказывается, в тоем грибном царстве грибы воровали! Туда, оказывается, надо заранее позвонить, договориться, в назначенное время придет к биотуалету дяденька, соберет с нас мзду...

— Вот потом можно грибы собирать!

— Франсин назидательно смотрит на меня поверх очков.

— Ну так мужика-то не было? — говорю.

— А ты звонила? — язвит она.

— Ну давай звякну...

— Нетушки. Как ты говоришь? Бог любит Троицу? Поехали.

И мы поехали. Смотрим — возле биотуалета действительно мужичок грустит! Мы переглянулись, достали по 20 баксов из кошельков, и вот так, прямо с купюрами в протянутых руках, вышли из авто.

Мужик испугался реально. Отступил на шаг и руки за спину спрятал.

— Вы, говорит, с частным визитом? А почему не на автобусе?

— Да нет, мы просто так мимо ехали... А вы не скажете, где бесплатно грибы можно пособирать?

— Да вы поворот проехали! Вернуться надо!

— Спасибо! Мы спрятали двадцатки и, возмущенные обе, что интересно, не сговариваясь, мы, разные по менталитету, воспитанию и образу жизни, возмутились одинаково! И с гордо поднятыми головами, назло глупому мужику, отьехали к ближайшему повороту (небесплатному!), припарковались прямо под видеокамерой (мы ее просто не увидели), вынули корзинки и пошли грибы воровать!

По-французски грибы собирать — та еше морока. Тем более, что Франсин вообще, как тут говорят, неофит, т. е. ни хрена в грибах не соображает, все у меня спрашивает. Про ежовик желтый я ей сказала, чтоб собирала! Потому что этот гриб лечит Алцгеймер! Не, это правда. Но мы его с нею зовем не ежовиком (по-русски), не ногой барана (по-франц), а Алцгеймером.

— Вон, гляди! — орет Франсин.

— Я их знаю! Это моразмы.

— А не орг@змы? — спрашиваю я ледяным тоном.

Франсин останавливается как вкопанная.

— Правда? У меня Алцгеймер?

— Нету у тебя алцгеймеров. Одни [м]лять орг@змы.

Проголодались. Вернулись к машине, достали бутики, жуем... и тут замечаем видеокамеру!

Я, как всегда, с выражением лица семейства Мориарти, сделала видеокамере книксен и спрашиваю:

— Интересно, они там сидят сейчас? Наблюдают? И опять ручкой им помахала как можно приветливее.

— А что?

— Ну прикинь, строчит сейчас боссу отчет: Так мол и так, наблюдаю двух старых кошелок на поляне намба 13. Бутики лопают и книксены мне показывают. Шо делать, шеф?

Франсин повернулась к камере, помахала им бутылкой воды и, не разворачиваясь ко мне,: — Видала обьявление по дороге? Там участок леса продают... Сейчас заедем. Купим. Понатыкаем гвоздей везде! Камеры через каждые 100 метров! Патруль полиции на выходные! Поймаем этих... (она опять повернулась к видеокамере с очаровательной улыбкой) [ч]удаков и спросим:

— Ты кого, гад, старой кошелкой обозвал 11 сентября 2026 года?

Новые истории от читателей


* * *

ФРАНКЕНШТЕЙН.

Блогеры провели очень интересный эксперимент. С помощью ИИ они создали третье существо. Как же они это сделали? Они взяли параметры среднестатистической женщины и среднестатистического мужчины, сравнили, разделили, вывели коэффициенты и получили третий пол.

В качестве параметров взяли: рост, вес, силу,

* * *

"Пламенный привет от дедушки Соломона"

Нерассказанная история еврейских солдат Войска Польского

ПРОЛОГ

Польша, 1944 год.

Человек в форме Войска Польского остановился перед знакомой дверью. На гимнастёрке — пястовский орёл, за спиной — ППШ.

Он смотрел не на дверь, а на косяк.

Там остался светлый прямоугольник

* * *

Сатанистов* (запрещены в России) запретили, ЛГБТ* (запрещены в России) запретили, а счастья как не было так и нет. Предлагаю самый правильный, самый окончательный запрет, который наконец-то принесет людям счастье (правда только в ночное время)!

Тут почти уснул и сквозь сон слышишь далёкий звук, похожий на жужжание навозной мухи,

* * *

История такая: идет в колледже, где я работаю, урок информатики. Тема — пользование локальной сетью. Преподавательница все объяснила (как ей казалось) и говорит:

— А теперь все взяли в руки мышки и пошли на 15-й компьютер.

Группа вся как один встает и делает шаг...

© анекдотов.net, 1997 - 2026