История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке

России.

Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция

(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.

Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:

— Цыган ли ты, друг Колька?

— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты меня даже такими вопросами несколько обижаешь.

— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?

— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!

— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.

А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.

Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.

Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим, буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.

Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие, хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.

Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.

Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну, вы поняли, да?!

Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.

Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.

Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам следить за своими дедушками и всех отпускают.

Проходит несколько недель…

Вам уже так же хорошо, как мне?

Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:

— А цыган ли ты, друг Колька?!?!

…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят, жёны их зашили.

Такая вот цыганская история.

Двухколесное счастье??

— Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще?

— Да, здравствуйте, продаю-продаю.

— А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта?

— Да тут, понимаете, какая петрушка… Я его купил год

Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака:

— Ну и как у вас там?

— Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем — в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

дело было в Москве, в начале этого месяца

Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына

Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса

Но потом случилось нечто экстраординарное

Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться

Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника

Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются

Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс

Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка)

Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери.

Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!