Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск, и нервы на 17-18летних балбесов.

Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.

В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорируют, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.

Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:

— Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.

Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т. д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.

Я вежливо говорю: "Спасибо, Не Надо", — и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:

— Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстрировал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!

Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.

Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:

— Мама, он что, перед тобой на колено становился?

— Да, сынок, становился у всех на виду.

— И за руку брал?

— И за руку брал без спроса.

— И неведому фигню втирал?

— Втирал, сынок, наверное, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.

— Мама, скажи честно, не стыдись, может, он, не дай Бог, и возраст тебе определял?

— Да, сынок. Громко сказал, все слышали.

— Ну все, и, глядя на продавца, — теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.

Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:

— Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.

И с неожиданной теплотой в голосе:

— Будешь нашим новым папой!

Как он бежал!

Вот это у нас проблема с парковкой! Устром поставил машину в плотную к магазу, чтобы оставить свободным скат для калясок. Тратуар у нас широкий, можно встать так, чтобы было где пройти.

Прошло время машин вокруг мерено не мерено, но все встали поближе к проезжей части, загородив этот дурацкий скат напрочь, то есть я получаеться перекрываю тропинку чтобы по прямой на колясочке можно было проехать. Ну нема вопросов. Видя эту картину завожу, что бы сдать назад.

Тут же аж две машины занимают очередь на мое место. Но я то ехать никуда не собираюсь, пипикаю, матерят (видно полицу). Перепарковался, выхожу и развожу руками, типа, не судьба.

Один куда-то отвалил, а второй в сердцах сказал: "...!", лихо обошел всех и встал в то самое свободное место горизонтально относительно др машин

Начинаю обьяснять:

— Дядя ты не прав, тут мамаши с коляскоми ходят в парк, я потому и менял дислокацию

Слово за слово и тут тормазят пепеэсники:

— Че за терки "уважеемые"?

Ну диолог мутный, но результат: это пуголо посылает всех и уходит по своим делам. ППС вызывает ЭВАКУРАТОР и забирает к херам его машинку доступ мамашам свободен!! !

А мораль — надо быть человеком даже если у тебя ауди, а не семерка.

Юрий Никулин о своем первом выходе на манеж:

... Мне предложили заменить в клоунаде "Лейка" заболевшего партнера Карандаша.

Роль несложная: требовалось выйти на манеж и обратиться к ведущему со словами: "А сейчас я покажу вам интересный фокус. Подождите немного, я принесу из-за кулис свою аппаратуру". Сказав это, мне полагалось уйти с манежа

Муж потерял работу: его как-то нехорошо подставили, и он вынужден был уволиться. Очень расстраивался, переживал, искал новое место, но как-то не мог ничего найти. Это длилось несколько месяцев, и одной моей зарплаты стало не хватать. Муж в поиске работы стал очень капризным, у него появились какие-то заоблачные требования наподобие свободного графика, личного кабинета с красивым видом. Он отметал подходящие варианты, потому что в них: был вид из окна на промзону и свалку; начальник — женщина моложе него, а это позор и зашквар; работа с семи утра, хоть и за гораздо бОльшую зарплату, чем раньше; обязанность носить форму. В общем, перебирал варианты, среди которых было много подходящих, но так ничего не выбрал.

Зато поесть любил! И пивка попить любил. Так его запасы, которые он откладывал на машину, кончились, он стал тянуть с меня деньги. Я жалела, была не против помочь, но просила, пока он сидит дома, хотя бы заниматься хозяйством: постирать, к примеру, помыть окна, приготовить обед. Он вроде согласился это делать, но по факту не делал ничего. Я перестала покупать продукты. Завтракала и обедала на работе, ужинала в кафе после работы. Так этот дебил взял микрозайм под бешеные проценты!

В общем, спустя девять месяцев я подала на развод. Теперь муж всем рассказывает, какая я стерва и как не смогла поддержать его в трудной ситуации...

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:

— Эй, хозяин, ты спишь?

— А я уже не сплю!

— А ты еще долго спать будешь?

— А, уже не спишь?

— Ну, если ты все равно не спишь, покорми меня.

— Дай поесть, говорю!

— Мне дай поесть!

— Можешь себе тоже дать поесть.

— Но