Не мое...
ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х[рен]!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х[рен]? Бла-бла- бла х[рен]?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х[рен], бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) [ч]удак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х[рен]песда. Ти [ч]удак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х[рен], ти песда, ти [ч]удак. Этому дай вотка харощий, а ти нах[рен], патом вазмёщ, адин х[рен], как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты х[рен]!
РЖУ НЕ МОГУ!!
* * *
Не могу не рассказать историю про гениального телемастера, работу которого наблюдала однажды в детстве. Был у нашей семьи телевизор марки "Рубин", один из первых цветных телевизоров. Для "цифрового" поколения поясняю: это был здоровенный ящик кубической формы. Хороший, кстати, телевизор был. Но прошло некоторое количество лет —
сломался. Отец вызвал телемастера. Тот, осмотрев сломанный прибор, сказал примерно следующее: вообще-то такие поломки у телевизоров не "лечатся", достать требуемую запчасть — практически нереально, и пора бы уже нашему "ящику" отправляться отдыхать на помойку... Это, если следовать правилам, инструкциям, технике безопасности и теоретической физике. А если следовать не теоретической физике, а практической смекалке, и если мы ему доверяем, то он нам этот "ящик" сейчас сделает, правда, внешний вид будет слегка попорчен. Покупка нового телевизора в наши планы не входила, так что отец махнул рукой и сказал: делай, как умеешь. Тогда мастер попросил принести обычную поллитровую стеклянную банку и к ней — обычную надевающуюся крышку, из кармана вытащил брусок то ли пластилина, то ли оконной замазки, и приступил к делу. То, что он сделал, мне проще всего описать по пунктам. Мастер:
1. снял с телевизора заднюю пластмассовую крышку;
2. просверлил в ней две дырки;
3. в каждую из этих дырок пропустил по проводу и зачистил их концы;
4. надел заднюю крышку обратно на телевизор;
5. просверлил две дырки в крышке от банки;
6. пропустил в каждую из этих дырок по проводу;
7. присобачил (другого слова не подобрать) между проводами какую-то железную пластинку;
8. получившееся соединение опустил в стеклянную банку и закрыл крышку;
9. замазал пластилином все просверленные дырки и горлышко банки.
После этого он поставил банку с получившейся фигнёй внутри рядом с телевизором и сказал: включайте, должно работать, а если вдруг возникнут помехи — осторожно покачайте банку из стороны в сторону. Включили — и телевизор заработал как миленький! На этом "баночном" управлении он проработал еще лет семь и дожил до эпохи современных плоских телевизоров, прежде чем упокоиться окончательно и бесповоротно.
По правде говоря, как тогда я не понимала, что именно мастер сотворил, так и сейчас я этого не знаю. Пусть разбираются профессионалы. Просто с тех пор я совершенно не боюсь никакого грядущего апокалипсиса: пока на белом свете есть хоть один такой мужик — человечество неистребимо!
* * *
Преамбула:
Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Там его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской".
Собственно история (когда-то давно рассказанная её участником своим знакомым):
После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и говорит:
М (радостно) — Соловьев??!!
С (отвлекаясь от раздумий) — Ну, допустим, Соловьев...
М (ещё восторженнее) — Сергей?!
С (немного раздраженно) — Да, Сергей.
М (абсолютно счастливым шепотом) — @б твою мать...
Хватает чемоданчик, и молча уходит.
А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда.
* * *
Представьте барахолку в 80-х: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть? " — робко спрашивает
Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь". "А сколько стоит? " — все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! — удивляется очкарик.
— Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка.
Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей".
Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей". И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать.
* * *
Когда я познакомилась со своим парнем, он не понравился ни моим родителям, ни моим друзьям. Все, как один, перечисляли мне его недостатки, говорили, что он чуть ли не альфонс — а у него тогда просто не было денег на дорогие подарки и букеты, он только начинал своё дело и вкладывал в него каждую копейку. Все считали меня тряпкой, ведь я не просила у него ничего — просто была рядом. Потом мы стали жить вместе — и все мои подруги от меня отвернулись, т. к. вместо того, чтобы шляться с ними по клубам, я помогала любимому с работой по вечерам, готовила ему горячий ужин и поддерживала каждый день. Прошло 3 года. Теперь у меня есть обеспеченный, любимый и любящий муж, уютный дом, интересная работа, любая одежда, скоро, мы оба надеемся, будет малыш... А все мои "подруги" при встрече выпытывают, как же я всего этого добилась. Настоящей надо быть и любить по-настоящему, искренне.
Истории из жизни ещё..
![анекдотов.net / Не мое. ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА. Есть тут ... - Сюка! - Ты х[рен]! РЖУ НЕ МОГУ!](/titlecat2016.gif)
