Инвестиционная контора. Принимает деньги клиентов, вкладывает в различные акции. В штате, естественно, высокоумные биржевые аналитики.

Офис у фирмы без изысков — опен. Только у начальства кабинеты. В углу опена сидит средних лет дядька, обложеный горами лотков. Это Александр Дмитриевич (дядьСаша, Санечек-для старых работников, Митрич для пары начальников), архивариус. Все документы сходятся к нему, он же поднимает их из архива если надо. Тихий и малозаметный функционер. Работал еще в те времена, когда никакого архива не было, а фирма под другим именем чем-то ширпотребным торговала.

— Биткоин растет! — радостно провозглашает Михаил. Молодой, но жуть какой перспективный зам. нач. департамента валют.

— Растет, красавчик!

— Миша в этот биткоин верил, как в ангела небесного. Майнинг организовал. Всем уши прожужжал, кое-кого и вложиться уговорил.

Была зима 2017г. Бит-монетка взлетала, как будто ей залепил пендель обозленный Шрек.

— Херр Михель. — раздался голос из архивного угла.

— Я желаю продать свои биткоины.

— Не сходи с ума, дядьСаша. Он растет! Подожди до посленовогодья — мы миллионы заработаем.

— Миша. — повторил архивариус.

— Я желаю продать свои биткоины сейчас. В конце концов я выступаю сейчас как клиент и могу сам решать куда вкладывать мои деньги!

— Александр Дмитриевич, я вам повторяю — это ошибочное решение.

— Кхм-с. Мне зайти к Василию Константиновичу?

— Вы делаете ужасную ошибку! — реально обиделся Миша.

— Вот увидите!

— Я желаю продать свои биткоины. Половину переведите а британские фунты, половину — в юань.

— Старый дурак. — бурчал Миша.

— Еще, небось, медный пятак помнит. Что не в кармане - то, типа, не его. Ну посмотрим, как будешь локти обкусывать.

До НГ дядьСаша успел вложить свою премию в какие-то канадские акции, обидев еще и спеца Наденьку.

Отгремел Новый Год. Дата поменяла хвостик с 7 на 8.

В день, когда всемогущий биткоин рухнул в унылое говно, герр Михель стал в цвет своей рубашки — белым. Офис шептался, поглядывая в угол. Михель вылез из кабинета начальства, где ему только что вставили телеграфный столб по самые гланды.

— ДядьСаша! — взвыл несчастный, простирая руки к небесам.

— Как вы вообще догадались, что это спекуляция? Вы же не специалист, не аналитик!

— По принципу дрожжей. — невозмутимо ответствовал Санечек.

— Поясните.

— Видите ли, герр Михель. После армии мне довелось года этак три поработать водителем-ассенизатором в родной области. Так вот, я точно знаю — если дерьмо поперло из ямы, когда там должно быть не больше половины — нефиг рассуждать о всяких высоких материях. Просто какой-то гад закинул туда пачку дрожжей. Вот и на рынке — если что-то ни с того, ни с сего взлетает ввысь — ищи спекуля. А спекулю выгоден только свой карман. И так со всем — акции, валюты, обещания, цены... Не расстраивайтесь, герр Михель. Безошибочных не бывает. Все когда-нибудь попадаются.

— И вы попались?

ДядьСаша вздохнул.

— Я так женился.

Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.

Бабуля моего мужа потеряла сознание на кухне, упала, очнулась в луже крови, позвонила ему и опять потеряла сознание. Он сорвался к ней, летел через полгорода, нарушил просто ВСЁ, что только мог. За ним погнались гаишники, смогли догнать, только когда он въехал к ней во двор. У подъезда его поймали, он их уговорил сначала с ним подняться, а потом чё хотите. Они увидели бабушку в крови и отпустили его, чисто по-человечески. У бабули оказалось просто рассечение, зажило.

Прошло несколько месяцев, муж поехал в автосервис. И встретил там того самого гаишника. Ему за 60, нормальный дядька, в прошлом чемпион каких-то гонок. Обидно, говорит, как ты от меня ушел тогда, я же профессионал! У нас тачки — говно, говорит, вот на нормальной тачке я бы тебя сделал! А муж тоже в прошлом автоспортом занимался. Слово за слово, забились летом арендовать трек и две одинаковых машины и выяснить, у кого яйца громче бряцают. Прям жду с нетерпением)) Дуэль 21 века!

Эту историю поведал мне один знакомый дяденька. Случилось это в то время, когда он ездил на заработки на север. Дальше с его слов.

Как-то после очередного заработка пришло время вернуться домой в Уфу. Я и еще несколько корешей, оказавшись в родном аэропорту решили это дело основательно обмыть. Было много водки и пива и т. д.

Гостили у меня замечательные парни из Германии. Учт язык, все дела, на улице почти не отличить от аборигена. Почти. Понятия у них... европейские.

Услышали по радиву песенку чью-то, про "по шпалам иду домой по привычке". Сразу такие, "О-о! Панк! По радио у вас такую контркультуру крутят! "

— Почему панк? Почему контркультура? Попса как попса...

Оказалось, во всей Европе проникновение на обьекты железной дороги, включая прогулку "по шпалам" — уголовное преступление, минимум полгода самой настоящей тюрьмы. И только самые настоящие панки, ни в грош не ставящие родной полицай, рискуют залезть на путя, нарисовать баллончиком гениталии на стенке ангара с паровозами, удрать и потом выхваляться, как круто они поимели систему.

Я пытался рассказать, как в середине девяностых выживал, тыря медь с подстанций — но, по-моему, они не поверили. Всё равно, как американцу рассказать об удачном ограблении Форт-Нокса.

Первый же вопрос был:

— А от полицай ты отстреливался?