Договорились c приятелем встретиться в 11-00 и порешать очень важную проблемму. Проходит назначенное время, потом ещё полчаса, ещё час, ещё два... , а приятеля всё нет.
Буквально взбешенный звоню оператору и прошу скинуть на пейджер сообщение: "Если не подъедешь в течение получаса, пришлю киллера!".
Оператор отказывается передавать текст, т. к. —цитирую — "... мы сообщений о заказных убийствах не передаем".
Нашелся буквально сразу, говорю: — Девушка, какие убийства, вы о чем?! Это же фамилия нашего водителя — Киллер Лев Иссакович, так что передавайте!
4 Sep 2026

Прикольные диалоги ещё..

MaxKaszatkin


* * *

Пятёрочка, задняя часть здания. Около раскрытых складских ворот, в которые только что потихоньку заехал задом грузовичок, курят парень с девушкой — оба в стандартных зелёных куртках. Из ворот выскакивает ещё одна девушка — в такой же куртке:

— Дима, пиво! Пиво, Дима-а!

Парень, устало:

— Да не пью я его, сто лет оно мне не приснилось!

Девушка рядом с ним глубокомысленно выдыхает облачко дыма:

— Ты пиво можешь не любить, но разгрузить его обязан! "

* * *

Ташкент. Вызвал Яндекс-такси до Горгаза: будет через 5 минут, белый Matiz, водитель Жуманияз, рейтинг 4,9. Сижу в раздумьях: "Чем Яндекс удивит в этот раз? Рейтинг-то хороший". Сел в машину: — Ассалом алейкум, Горгаз, пожалуйста.

— Ваалейкум ассалом.

Тронулись. Тут звонит телефон таксиста:

— Nous commençons à bouger. Il reste 1,6 kilomètre jusqu"à la fin du parcours(мы начинаем движение. До конца маршрута осталось 1,6 километра. )

Я охренел

— Испанский? Учите? Дуолинго?

Водитель в зеркале:

— Французский. Это навигатор.

Навигатор:

— Tournez à droite. Après deux cents mètres, tournez à gauche.(поверните направо. Через двести метров поверните налево).

Я восхищённо:

— Наверное, жили там? Работали таксистом?

— Нет, только поеду.

Навигатор:

— Rond-point devant, troisième sortie (впереди круговая развязка, третий съезд).

— Вау! Когда собираетесь в Париж?

— Когда-нибудь. И почему в Париж? В Марсель…

* * *

Звоню на горячую линию одной всем известной, и почти всеми ненавистной компании.

Беседую с ответившим на звонок: отвечает очень монотонно, односложно, и не всегда впопад. 0 эмоций. Спрашиваю:

— Я вообще с человеком разговариваю, или с роботом?

5-ти секундное зависание:

— Вы разговариваете с оператором.

— Ну да, я понял: ни тот, ни другой.

С той стороны "провода", со смешком:

— Так и есть.

* * *

Приехавших с территории СССР в Израиле называют русскими, нравится не всем, но спорить с терминологией занятие неблагодарное.

Я занимаюсь любительским дайвингом. Как принято, любители всегда платят (впрочем не только любители) и в частности в дайвинге есть огромное количество спецкурсов по различным темам, которые дают возможность

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026