СЕЛЕКЦИЯ

Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:

— За свои грехи — ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...

Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.

Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку... мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним — грешником...

Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:

— Что, суки, испугались!!? Я вас [м]лядей три года на один корабль собирал

—————

Я отправился в гости к друзьям.

Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой — не хочу.

Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:

— Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!

Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль

— в любом случае "черпанешь" чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...

Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...

Хозяин, дающий советы — завыл как цыганка в милиции:

— Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты с@ка еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты б%%%ь смотрел!!!?

Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...

Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?

Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной "Бермудской" автостоянки.

Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, "три года" по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.

Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со мной случилось.

Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю, с какой стороны — педаль "газ", а с какой — "тормоз".

Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём, делает это крайне неудачно — пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого [ч]удака, смотреть больно".

Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти — 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживать руль.. Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять.

Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" — практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, б%я.

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.

Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.

Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.

Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

— Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

— А тебе, — показывает на третьего, — ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.

И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу, думаю, у соседа.

Я: "Слушай, дай дрель, пару дырок просверлить",

Сосед: "Дык, у меня самого нет".

Я: "Ну, спрошу тогда другого соседа",

С: "Плохая идея, он — вообще неадекватный, с ним лучше не связываться".

Объяснить "неадекватность", однако, он не смог.

Захожу к другому соседу.

Я: "Слушай, выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок".

Сосед 2:0: "Послушай, дрель у меня — не новая, сам понимаешь, что, если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне, и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать",

Я подумал: "Теперь понятно, почему он неадекватный, жадный, по ходу".

А сосед продолжает: "Давай, я к тебе приду с моей дрелью и помогу все, что нужно, сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному".

Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно так же стал поступать с другими. Как по мне, самое адекватное решение.

Старая сказка по новому.

Только вернулся с работы — сразу звонок от любимой: "Посмотри зарядку на диване, наверно дома забыла. "

Посмотрел — нет, на другом диване тоже, в розетках — нет. Позвонил, доложил, предложил посмотреть на работе получше.

Утром звоню, узнать предпочтения к завтраку — на том конце провода — паника. Зарядки нигде нет, ни в маааленькой женской сумочке (объем литров 10), ни в раздевалке, в карманах — нигде.

Вооружился фонарем, двигал мебель (кот был счастлив — с утра такая движуха, нашлось много интересного).

В итоге — совсем на другом диване, под двумя толстыми одеялами (перинами) нашлось искомое (дома тепло — спал не укрываясь).

Отзвонился, обрадовал. Казалось...

"Ты что — дома не ночевал!!?? Как ты мог спать и не почувствовать под одеялами — зарядку! ? "

И я понял — "Вот такая я хреновая принцесса (на горошине)... "