В далеком 1990 году, после сессии мы с друзьями беззаботноотдыхали, а наши 2 подруги завербовались в студенческийотряд проводников.

Как вам известно, проводник должен приготовить свой вагонк поездке, чтобы все было в ажуре- стаканы, матрасы, одеялаи т. п вагонная утварь. Это занимает довольно длительноевремя, иногда даже 2 дня. Вот мы и решили помочь своимподругам привести в порядок этот злополучный вагон.

Пока девушки отправились за постельным бельем куда-то, мы остались в вагоне — мыть, чистить, драить и т. д. Девчонки нас строго настрого предупредили никуда извагона не отлучаться и если привезут матрасы — мы должныих принять под расписку.

Ладно, мы моем чертов вагон, почистили туалеты, протерлиполки в купе, помыли пол. И тут черт меня дернулпроверить топку титана. Как и ожидалось, она была девственно-грязна, ничья нога там не ступала, ничья рукане блуждала. Ничья, пока я до нее не добралась!

В топке я обнаружила толстый-толстый слой сажи, испачкалапалец. Надо бы вытереть! Но обо что??? Мы все перемыли, тряпки выкинули, вода кончилась. Недолго думая, я вытерла его об лицо рядом стоящегопарня. Это было опрометчивое решение! Обиды он не вынес и, несмотря на то, что я женщина, ответил мне тем же. Какое неслыханное оскорбление!!! Я была бы не я, если быпростила обидчика. Око за око, зуб за зуб!!! Я засунула в топку обе руки и аккуратно оставила свои отпечатки на физиономиях моихдрузей-обидчиков. Второго зацепила за компанию, негоже быть чистым в такойситуации. И это я сделала, не подумав. Эти два жлоба схватили меня, один держал, другой мазал.

Тут я окончательнопозабыла все христианские заповеди и покатило безобразие!!! Очнулись мы, когда у вагона сигналила машина — приехалгрузовик с матрасами.

— Что делать?

— Хорошую мину при плохой игре!

Чтобы не потерять достоинства, мы гордо пошли навстречуиспытанию, предварительно украсив себя цветами — терять ужебыло нечего, почему бы и нет!

Матрасы привез какой-то дедок, к тому же и не совсем трезвый. Увидев нас, он затряс головой, пытаясь понять, негаллюцинация ли мы. Какая там галюцинация! Из тамбура выглядывали три абсолютно черных рожи, сгеоргинами за ушами. Дедок говорит: "Дожили, уже [мав]ров в проводники берут, своих что-ли нехватает?"

— Дедушки, где ж вы видели [мав]ров с белыми руками?

— Да они еще и по-нашему умеют!

Короче говоря, матрасы мы у него, с горем пополам, приняли, но воды то у нас не было, пришлось мальчишкам идти с ведрамидо ближайшей колонки. В, прямо скажем, экзотическом виде!

Эту историю мне поведал мой приятель, который подрабатывал в челябинскомтроллейбусе кондуктором.

Будем звать его Толя. Надо сказать, в работе был вежлив, учтив и честно берёгкарманы пассажиров от "щипачей". За это ему не раз доставалось от последних. История такая. Конец мая. Час пик. На остановках народ только заходит, но невыходит,

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.

На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то времякак раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбустронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидевопоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на

Петю с матами и т. д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедитсяв мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус ина ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.

Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрытьдвери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близкоот дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижноетело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместес ними смеялся и Петя!

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо,

Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя вподземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояниеподогретое — соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит какмонотонный женский голос произносит:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".

В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты.

Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".

Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глазначинает бдить.

Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной разего оповещает что:

— Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".

Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлениемобнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )