Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.

Мой парень [ч]удак, с@ка самый натуральный [ч]удак. У него есть всё, я жду его с работы, готовлю ему кушать причём не абы как, а с душой и вкусно, я люблю готовить. Убираюсь у него дома, выгляжу хорошо потому что всегда слежу за собой, в ceксе никогда ни в чём не отказываю, люблю заниматься ceксом, люблю ему делать мин@т, всё для него [м]лять любимого, нравлюсь всей его родне, ласковая, добрая, нежная. Но постоянно в соц сетях вижу переписки его с разными бабами на интимные темы, раньше лезла в телефон что б посмотреть с кем пишется, разёбывала баб. А потом поняла, смысл беседовать с девушками если он [ч]удак? Я никогда не просила у него цветов и дорогих подарков, потому что мне и без этого с ним хорошо, а если чего то нет, то добьемся вместе, но что ему не хватает? Почему он так поступает со мной?

Честно он достал, с каждой его выходкой моя боль пропадает, я перестаю реагировать, и боюсь что в скором времени у меня пропадут к нему чувства окончательно, а он этого не понимает И мы с ним встречаемся долго не месяц, и не один год, скажем так.

Решил проверить ИИ на наличие юмора. Ведь юмор не формализуется, не кодируется. Юмор по своей природе — человеческая эмоция. А способен ли ящик шкаф с чипами смеяться? А как проверить? Придумал способ.

Есть серия анекдотов со стандартным началом — "Хоронят старого шахматиста". (Есть серия "хоронят старого преферансиста" и т. д.).

Ладно, взял шахматиста. Пишу ящику начало анекдота:

Хоронят старого шахматиста. За гробом идут гроссмейстеры. Тихо между собой вспоминают покойного:

— А помнишь его игру с Ботвинником в 1968 году на чемпионате в Амстердаме? Когда в 6-ой партии Ботвинник разыграл Сицилианскую защиту вариант Нимцовича? Наш покойник тогда пошел ва-банк, 26-ой ход b6-b7 — это был блестящий ход, Ботвинник в цугцванге, вынужден был согласиться на ничью. Помнишь?

Дальше написал ящику с чипами: — "Напиши окончание анекдота". Ведь смысл любого анекдота — это последнее предложение.

ИИ подумал буквально пару секунд и выдал окончание анекдота:

"Старый гроссмейстер вздыхает:

— Конечно, помню. А сходи он тогда Сс1-f4 и еще бы десять лет прожил".

Большой юморист этот ИИ.

Личная наша жизнь с женой выглядит так: в одной комнате дочка спит, в другой оба сына, а нам остаётся гостиная. У неё масса достоинств, включая просторный раскладной диван и соседство с ванной. И только один недостаток — комната проходная. Мы давно уже научились не дожидаться, пока все дети угомонятся. Это совершенно бесполезно. Зачитываем им сказки на ночь, каждый в своей детской, засыпаем быстро и увлекаем своим примером мелких. Просыпаемся, как по будильнику, глухой ночью. И вот сегодня не повезло — стоило нам только раззадориться, как открывалась дверь в детскую и очередное взлохмаченное чадо топало мимо нас в туалет. Всякий раз дверь открывалась в момент, когда мой палец добирался до одного заветного места. "Однако, тенденция" — подумал я озадаченно. Прямо как кнопка "Пуск". После второго прерванного раза мы пролежали еще полчаса, как испуганные мыши. Потом не выдержали и распоясались снова. Но когда мой палец третий раз приблизился к роковой точке своего путешествия, я не выдержал и вздохнул обречённо — "в этом месте каждый раз появляется новый ребёнок". Жена улыбнулась: "Но для этого надо туда сначала что-то ввести! "Потом сообразила, что я про открывающуюся дверь в детскую, и её вдруг пробил неудержимый придушенный смех. Я дал ей успокоиться и всё-таки нажал на кнопку "Пуск". Тут же открылась дверь в детскую, в проёме появилась сонная дочка. Её появление оба родителя встретили дружным идиотским хохотом...