|
Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее — от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению, по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря — собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то, как следствие трудового сельского десанта — дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев, поутру в УАЗик и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее, мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда, друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. — Слушай — говорит — а у тебя, вроде, все нормально, точно у тебя живот болит? — Да нет — отвечает боец — мне в травматологию — ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха — до сих пор ума не приложу. |
| 03 Nov 2006 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у меня знакомый ветеринар — Сережка. Класный пацанчик и профессионал некислый. Неоднократно обращался к нему по болячкам своих собачух. Так вот, попросил его недавно притаранить ко мне не работу лекарство для них.
Пришел. Говорит:
— [м]ля, запара, не успел забодяжить, ща я по-быстрому.
Положил свой докторский
На улице сильный дождь, очки мои все в брызгах и потёках, снимаю их, потому что через них всё равно плохо видно, и одновременно вставляю карту в банкомат, который находится на улице вплотную к входной двери в отделение банка. Точнее, пытаюсь вставить.
Карта как-то плохо лезет, но автомат рабочий, на экране какие-то надписи, которые я не могу без очков прочитать. Проявляю настойчивость, и карта наконец-то пролезает, но не уволакивается механизмом, а проваливается.
Я в недоумении. По-прежнему не надевая очков, захожу в отделение, а там пара ребят разобрали этот банкомат, ремонтируют, видимо, и на меня смотрят как на последнюю идиотку. "Вы надпись на экране видели?"
Я её видела — расплывающиеся красные пятна, ни одной буквы без очков не прочитать...
"Вы заглушку в картоприемнике видели?"
Вот это я точно не видела... Хз, какой там дизайн должен быть.
"Как вы вообще карту через заглушку пропихнули?!".
Как-как, с трудом.
В общем, было стыдно. Ощущать себя героиней анекдотов про тупых клиентов неприятно
Познакомилась с классным парнем, так получилась, что на одной из прогулок сломала ногу. Он, как настоящий рыцарь, меня на руках отнёс в машину, отвёз в больницу, навещал. Пару раз вывозил на природу, прямо с костылями, устанавливал мне кресло, покупал вкусняшки, разминал и бинтовал ногу, готовил мне фильмы к
Может еще кто-то помнит, желтые "ЛиАзы" — исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна — крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.