Случилось с моим американским другом несколько лет тому назад. Живет пацан в замечательном городе Орландо, в том самом где Disney World с Микки Маусом, а так же до хрена других развлекалок. Есть там, кроме всего прочего, и огромный парк под названием "Disney"s Animal Kingdom", то есть, значит, "Царство Животных". Идея такова — создать подобие африканской саванны в миллионном городе в центре штата Флорида... Это — не зоопарк. Там — куча бегемотов, крокодилов, антилоп и пр. и пр. — все содержатся в натуральных условиях, не в клетках. Вот. Это была преамбула. Теперь...

Наш герой жил по соседству с этим самым "царством". Однажды утром собирается на работу. Выходит из дома — на газоне лежит здоровенный лев! (Потом определили, что львица (что в принципе еще опаснее), но в нашей истории этот факт значения не имеет, так что пусть будет просто лев.) Короче, парень рванул обратно в дом, дверь естественно запер, позвонил в 911. Для тех кто не знает, это как 03, но разница в том, что эти по вызову обычно приезжают, причем довольно быстро. Его спрашивают — "в чем проблема? "Пацан честно отвечает, мол, у меня на газоне лев. Ему в ответ — "не смешно. "И... вешают трубку.

Так.. что делать? Перезвонить — могут быть проблемы. В Штатах с ложными вызовами очень строго. Парень звонит в сам парк, объясняет, что у него перед дверью разлегся лев, очень довольный, наслаждается природой, катается в травке, играет с бабочками. А те ему — "Парень, пить надо меньше, или курить, а также и колоться. "И тоже вешают трубку. Позвонил своему боссу — мол, начальник, так и так, но на работу сегодня опоздаю, по причине льва. Тот ему в ответ — "прими холодный душик и чтоб через полчаса был на работе как огурчик, или уволю сегодня же, юморист хренов... "И тоже, разумеется, вешает трубку.

Ну... наш герой стал думать. Задорнов не прав, когда говорит, что все американцы тупые. Среди них встречаются весьма и весьма сообразительные особи. Мой друг — один из таких. Думал-думал и придумал. Перезвонил в парк. Как только там ответили, парень выдал — "У ВАС ПОТЕРЯЛСЯ ЛЕВ! " и...... повесил трубку.

Через 20 минут — ответный звонок. "Ни в коем случае никуда не выходите! Мы высылаем специальную бригаду! Сохраняйте спокойствие! "И т. д. и т. п. Через полчаса у его дома были все — и бригада укротителей, и полиция, и куча репортеров с разных каналов. Последним приехал босс — увидел это дело на новостях в прямом эфире и видимо посчитал своим гражданским долгом прибыть на место.

PS На работу в тот день парень так и не пошел. Сказался больным на нервной почве. Босс полностью поддержал это решение. Львица не пострадала. Ее усыпили и доставили обратно в парк. Чьи головы полетели в самом парке — история умалчивает.

Моя знакомая никогда не выходит на улицу без футболки с длинным рукавом и штанов. Волосы она никогда не собирает в хвост. При этом она очень веселый, открытый и добрый человек, который не показывает своих слез на людях.

Когда ей было три, она вылила на себя целую кастрюлю кипящего супа. Госпитализация, пересадка кожи на спину с бёдер (спина пострадала больше всего), месяцы в больнице. Итог — ужасные шрамы и стянутая кожа на спине, плечах, ногах. Она никогда не купалась вместе со своими сверстниками, я даже представить себе не могу, как она переодевалась на физкультуре в школе. Какие-то уроды дразнили ее Фредди Крюгером, она много плакала.

Когда она встретила своего будущего мужа, то очень сильно переживала, что он узнает про ее проблему и бросит ее. Когда он узнал, то лишь обнял и сказал, как он ее любит.

Недавно она начала ходить на пляж в открытом купальнике. Эта знакомая — моя мама. Я горжусь и восхищаюсь ей.

Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь, навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить, почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это

Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает.

Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло.

Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

Дедушка уважает исключительно плодовые деревья, поскольку убежден в том, что все на свете должно приносить пользу. Поэтому в нашем саду две черешни, груша, шелковица, лимон и слива. Когда я попросила завести сирень, дедушка пожал плечами: зачем?

– Для тени, – схитрила я. – И еще у нее цветы.

Дедушка подумал-подумал и посадил инжир:

– И тень гуще, и цветы у него съедобные!

Дедушкина шелковица с годами разрослась практически до неба. Собирать урожай стало невозможно, ветки слишком высокие, все достается бабочкам и дроздам. Большинство ягод разбивается об асфальт, пачкая его своим марким фиолетовым соком.

– Соседи сделают тебе замечание, – сказала дедушке его сестра.

— Спили шелковицу, иначе люди перестануь тебя любить!

– Ничего, – не расстроился дедушка, демонстрируя поистине планетарный масштаб мышления. – Подумаешь, люди! Зато меня будут любить бабочки и птицы!