Друг работает замом в айтишной конторе. Всё у них было нормально, пока генеральный не ударился в эзотерику. Вышел на собрании и заявил:

— Нанимать будем по звёздам. У кого Меркурий в козероге — тот код без багов пишет.

У друга два варианта: спорить — значит с начальством в лобовую, молчать — значит угробить бизнес. Он выбрал третий путь: поддакнул и сказал, что гороскоп — это хорошо, но мало. Нужна система.

Так появился Эзотерический мультискоринг™: гороскоп, нумерология, восточный календарь. Чтобы всё выглядело по-современному, друг прикрутил "нейросеть" — на деле скрипт, который всё это перемалывал и выдавал красивый балл.

Формула выглядела серьёзно:

80% — реальные навыки,

15% — вся эта эзотерика из "нейросети",

5% — оценка ауры замом, то есть его интуиция.

Прикол был в том, что бред сам себя гасил. У кого звёзды плохие — у того цифры хорошие, у кого нумерология "не судьба" — восточный календарь вытянет. А если попадался толковый кандидат, которому не везло по всем фронтам, тогда друг и докидывал свои 5% за ауру. Но только если это было решающим, чтобы не создавать подозрений.

Генеральный доволен: верит, что у них уникальная технология подбора. Компания работает, специалисты хорошие.

А друг потом сказал:

— Вот так и живём. Формула простая: 80% работа, 15% магия и 5% интуиции. И держится всё именно на этих пяти процентах.

Смеюсь с наших метеорологов. Смотришь прогноз погоды на неделю. В конце недели пишут:

— Дней через шесть Перун будет бесновацца в вашем регионе! Ожидаются хляби небесные по пояс. И молнии в ногу толщиной.))) Зовите Ноя, твари!))

Смотришь через пару дней:

— Через четыре дня Перун плеснёт в вас водой из ведра. И поворчит.

Проходит еще пара дней:

— Завтра Перун сморкнётся. Наверно.

Короче, чем ближе день котоклизьма, тем сильнее метеорологи урезают осетра.))

И так, блин, всё лето. А может у нас тут (заколдовано — зачеркнуто) зона ответственности не Перуна? Может, тут какой-нибудь более другой Зевс рулит. А метеорологи-то и не знают...)))

Сегодня как раз Перун должен был у нас бесноваться. ))) Но прошло шесть дней, и шабаш перенесен.))

Некоторые орхидеи достигают гигантских размеров. В 1994 году в Малайзии произошёл трагический случай. Сборщик орхидей пытался срезать дикий грамматофиллум с дерева на высоте 20 метров. Растение весом около 500 кг упало и убило человека. Это единственная документированная смерть от орхидеи.

Разное.

Я старею... Нет, не так. Я СТАРЕЮ! Почему так решил? А потому, что мне стало все пофиг. Есть две девушки, которые меня хотят, а мне пофиг. В ответ на сообщения типа "Я сегодня хочу суши, а ты? " я им шлю мемчики прикольные. Мне лень после офиса переодеваться, принимать душ, ехать, заказывать, платить, потом везти, тр@хать, вызывать такси, отправлять домой к мужу и детям... Дома я питаюсь готовыми продуктами из супермаркета — мне лень готовить... Недавно друг звал в поход на байдарках по речке до самого моря. Казалось бы — вот приключение. А мне пофиг. Я сослался на боли в спине, простуду (кхе-кхе) и больную печень. Блин, буквально год назад... Или два?.. Ну, три точно — я бы ухватился за эту идею двумя руками. Какие перспективы! Какие возможности! Какое испытание! А теперь я знаю, что смогу... Но зачем? Добавить рельефа плечевым и грудным мышцам? Так у меня зал тренажерный в соседнем подъезде. Побухать на природе — так у меня лесопосадка в 5 минутах пешком. Топай — не хочу! Потр@х@ть девчат под жужжание комаров? Так я и без жужжания не хочу уже... Вот так сразу ощутить, что постарел — врагу не пожелаешь... Хотя... Я и это могу пожелать — мне уже пофиг.

Кофейная лихорадка в Лондоне началась в 1652 году, когда некий Паскуа Розе (армяне называют его армянином, греки — греком, а турки — турком) открыл первую в Лондоне кофейню (точнее, кофейный киоск) у стены кладбища Святого Михаила. Чтобы продвинуть свое предприятие Розе опубликовал рекламную листовку "Достоинство кофейного напитка", в которой