Рассказала сотрудница. вот её рассказ

Мой муж — массажист. Все мне завидуют, думают, что он массаж в любое время мне сделает, но нет. Не допросишься. Ни разу в жизни массаж мне не делал.

Как-то сидели с подругой в кафе, она и говорит, что муж её ходит на массаж только к моему, что таких профессионалов в городе больше нет. Вот действительно обидно стало, что мне не перепало ни разу. Недолго думая, записалась через регистратуру на один сеанс массажа, ему, конечно, об этом не сказала.

Пришла в назначенный день, оплатила. Нужно было видеть его лицо в момент, когда я зашла в кабинет. Недовольное выражение, дежурные фразы. Разговаривали на "ВЫ". Но потом он начал делать такоооой массаж, который плавно перешёл в потрясающий ceкс. Я такого вообще никогда в жизни не испытывала. Вышли из кабинета вместе. Я, наверное, светилась вся от счастья, а он ещё и тут же записал меня на вечерние сеансы полного курса массажа.

Вышла на улицу, жду такси, подходит женщина из регистратуры и говорит, что лучше мне не приходить, потому что он женатый человек, двое детей и мне не стоит рушить их крепкую семью. Спросила, с чего она взяла. А она: "Я видела, как он на вас смотрит, толкаете человека на грех". А вечером он рассказал, что ему начали читать морали и обвинять во всех смертных грехах. Пришлось ему признаться, что я его жена.

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.

Собственно, история...

Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо — к переходу.

Увлеченный разговором, Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.

— Осторожней можешь? — процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).

От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:

— Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!

Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять — два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:

— А ты прав, братан! Извиняй, тем более, я еще и правый поворотник включить забыл!

Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ! ", и каждый пошел своей дорогой. Но уже — в хорошем настроении.

Вспомнила историю из своей молодости. 1967 год, г. Красноярск. Четыре студентки финансового техникума, живем в одной комнате. Сбрасываемся на месяц по 20 рублей на питание и готовим по очереди. 7 ноября — красный день календаря — праздник. Решили все вместе состряпать вареники с творогом. Купили творог, сделали тесто, но состряпать вареники не успеваем, так как надо бежать на парад — явка обязательна! Принимаем решение: — оставляем Надю. Пока мы маршируем на параде, она настряпает вареники. Мы прийдем, сварим и будем обедать. Уходим на парад, приходим. Надя спокойно сидит, вареников не видим! Спрашиваем: — вареники сделала? Ответ: — да. А где они? Да вот же они, и показывает на окно. А там на подоконнике лежат ЧЕТЫРЕ огромных вареника! Надя объясняет: — неохота было заморачиваться со стряпней, разделила тесто и творог на четыре части и сделала четыре вареника, всем по одному. Нахохотались, потом сварили вареники, съели по одному и наелись. Кстати, было очень вкусно.

"Вот я дура — у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась! "

В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.

Так что теперь занимаемся нордической ходьбой — с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.

Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки — все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.

А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.

Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.

Смотрю — мне флакончика явно не хватит.

Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) — и вуаля.

Результат одинаковый.

Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб — 40 рэ за 250 мл.

Маркетинг блин.

И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)

Было это в 1990 году. Я служил в Церкви — куда ещё податься после философского факультета, — и рано утром вышел из дому, чтобы поспеть до начала литургии. На тротуаре у соседнего дома лежал стриж. Большой и невероятно, ослепительно красивый. Небольшая изящная голова, ровные аккуратные пёрышки, стреловидные крылья — ни дать, ни взять истребитель.