Колесо Жизни завершало свой очередной виток. Он это чувствовал — тяжёлое дыхание, полное отсутствие аппетита, слабые движения... Даже к лотку не мог подползти. Воду ему вливали в пасть. Столько заботы от тех, кому он всю жизнь дарил... заботы. Стащил курицу и схомячили на пару с его первой собакой. Сбил со стола телефон, потом планшет, ещё один телефон. А ноутбук сдёрнула вторая собака, хотя шишки, по привычке, полетели в него. А сколько кровавых царапин оставил — не счесть. Мышей не ловил, даже если проходила рядом — короли не работают. Единственные чувства, что мог себе позволить — это потереться о ноги по приходу с работы, да мурлыкнуть пару раз. Зная, что осталось ещё три дня, и радуга уже видна близко, всё это он рассказывал невесть откуда взявшемуся мелкому — росток с вершок, с больными глазами и вздутым от голода животом. Учил его как правильно провести с ними жизнь — мурлыкать почаще, царапать поменьше, изредка ловить мышей. Ибо, несмотря ни на что, его тут любили...
Лучшие истории

Истории о армии ещё..



* * *

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

— А ты откуда говоришь?

Юра:

— Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

— Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

* * *

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

— И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! — и сдергивает очки...... немая сцена..... обморок.... непроизвольное мочеиспускание... и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво....

* * *

РУССКАЯ РУЛЕТКА

Или учите матчасть

1975 год. Год побед и свершений. По всему земному шару расцветают красные знамена молодых государств ставших на путь строительства Социализма. Отдается конечно болью в сердце пепел Ла Монеды, но победоносно для Вьетконга заканчивается Вьетнамская война и уже солидную часть Индокитая, можно закрасить

* * *

Мало инфляции, теперь пишут о шринкфляции. А чего это такое? Прочитал, что шринкфляция – это уменьшение веса продукта без изменения цены и упаковки. (Как правило, уменьшение происходит скрытно, без объявления).

Так это уже давно. Был сахар в упаковке 1000 гр. , с какого-то дня 900 гр. В той же пачке. Покупатель по привычке покупает "килограммовую" пачку. И только дома видит на пачке мелким шрифтом — "900 гр. "

потребители обратились к юристам. Те изучили проблемку и вынесли свой вердикт: судебные перспективы туманные. Нет у нас методов против Кости Сапрыкина. Просудиться можно, но шансов на успех маловато. Явного нарушения закона не наблюдается, вес товара указан. Один совет — будьте внимательнее при выборе товара.

Одно успокоение: инфляция теоретически не имеет пределов, а шринкфляция — имеет. Бесконечно снижать вес "килограммовой" пачки не получится.

Истории о армии ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025