Не моё

Сегодня зашел ко мне постоянный клиент. Зашел без какой-то надобности — просто так. Вернее, все же за надобностью — похвастаться.

— Догадайся, — говорит, — что подарил сыну на день рождения!

Старшему сыну, от первого брака, в день десантника исполнилось 12. Призадумался я. О чем мечтают дети в 12 лет? Я в 12 лет мечтал о "Денди".

— Теряюсь, — говорю, — в догадках. Наверно, "Денди".

— Нет! Питбайк!

— Опа! Правильный подарок! Во-первых, есть запасной сын от второго брака. Это плюс. Во-вторых, видно, что ты посчитал экономику. Купить один питбайк — дешевле, чем еще 6 лет платить алименты.

— Че это? — говорит.

— Че это ты моему сыну зла желаешь, что он обязательно разобьется?

— А ты интернет открой и посмотри, как эти малолетки по асфальту размазываются.

— Да я ж не совсем дурак! Я ж ему и шлем купил!

— Это ты зря. Когда мотоциклист без шлема — мозги с асфальта вообще легко лопатой отскребаются. Совковой. А когда мотоциклист в шлеме — устанешь мозги из шлема выколачивать. Как кетчуп из бутылки!

— Это, — говорит, — дебилы всякие бьются! Мой сын — не такой!

Обиделся, ушел. Даже красивый бумажный пакет, с которым приходил, в котором было что-то тяжелое, с собой забрал.

Но по факту человек задумался. Может, заберет подарок у сына...

Мой старший двоюродный брат учился в ССХИ, который он расшифровывал как Самый Самый Плохой Институт.

— Ну почему же плохой, — удивлялся маленький я, — ведь хороший. "Хэ" — означает хороший!

— Нет, — отвечал старший брат, — плохой!

Heдaвно купила новую симку. Пишет мне девушка в ватсап, примерно такой диалог:

Она: Откуда у вас моя симка?

Я: Купила в офисе такого-то оператора

Она: а почему вам дали мою симку?

Я: откуда я знаю? Наверное, номер был свободен, вот и продали. Может быть, вы долго не оплачивали связь или не пользовались ею.

Она: И что теперь?

Я: Xз

Она: Может вам и мою личную жизнь вместе с симкой продали и все мои переписки?

Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений.

Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит:

—... что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ!

Я охренел:

— Чего тебе дать потереть?

Пауза. Гомерический хохот.

Оказывается есть овощ такой — дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.

Шел, в пятницу, мимо одного магазинчика и вспомнил одну замечательную историю.

Это было пару лет назад. Есть в Екатеринбурге магазин бытовой техники "Арис — магазин хороший.". Прямо так и называется. А суть вот в чем. в то время, я был озабочен выбором подарка для своей девушки и в безумных поисках забрел в этот магазин. Стою, значит, посредине, пытаюсь что-нибудь выбрать и вижу картину: возле витрины с утюгами стоит тетенька(Т) пожилых лет и пытает молодого, "зеленого" паренька-консультанта на предмет того, какой утюг ей выбрать. Подхожу ближе и слышу. Говорит.

Консультант(К):

— Вот прекрасный утюг — Tefal — 1000 Вт, покрытие тефлоновое.

(Т):

— А это что значит?

— Покрытое тефлоном. Специальный материал, не оставляет пятен не белье, не темнеет, легко чистится... Вот еще один утюг: Moulinex — 1100 Вт, анодированное покрытие.

— А это что значит?

Тут консультант, краснея и стесняясь говорит покупательнице:

— А это просто. это значит, что подошва покрыта АНОДОМ...