|
О телефонных разговорах.
В главных ролях: Исполнитель, которому досталась бумага с пометкой "сделать вчера!". Собеседник по телефону — вредная тетя. Слушатели — невольные свидетели разговора по громкой связи. Исп: Добрый день! Мне поручено запросить с вас сведения о том-сем! Соб: Конечно, послезавтра мы вам их предоставим! Исп: Но мне нужно сегодня!!! Соб: А раньше нельзя было побеспокоиться? Исп: Извините... Когда нам сказали, тогда и делаем... Соб: И какие это добрые люди вам так сказали??? Исп: Это не люди. Это — НАЧАЛЬНИКИ!!! Слушатели в ауте. После окончания гомерического хохота, была срочно направлена нужная информация... Пожалели человека... Ему с НЕЛЮДЯМИ работать приходится... |
| 05 Nov 2008 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя теща недавно сделала вторую вакцину от известного заболевания. Мы с женой ещё не делали. И вот теща, звоня нам по телефону, говорит: пока вы не привьетесь, я к вам не в гости не пойду и к себе не пущу. Стоим с женой ржем, теща-то уверена, что нас наказала таким образом. Наивная!
img сlаss="еmоji" srс="/еmоji/е/f09f9191.png" аlt="👑"
Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пёс уже откликается на любое хлебобулочное изделие)
Намеки — не моё... Был на групповой недельной экскурсии в Китае. Сошелся с ангельской девушкой. Каждую ночь вместе проводили (без ceкса, ласкали друг друга, спали в обнимку). И вот в последнюю ночь после особенно бурных ласк она решила уединиться со мной в душе (в комнате была ещё одна пара), для чего заигрывающе так спросила: "А ты в душ не хочешь?" Я, почесав репу, выдал: "А чё, от меня воняет что ли?" Отвернулся, уснул. Она, охренев, тоже репу почесала и уснула. Через полгода допёрло...
Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:
— Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!
Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:
— Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!
Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:
— Ни носки…, ни ботинки…. , ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ! !
PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.