кусок мяса), охрана квартиры для нее — святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное — я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой — помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи — от шкафчика для зубных щеток до духовки

— ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно

(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез — когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась — в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

на тот момент), в комнате играя с ним по приставке к телевизору.

После обсуждений всего по жизни вспоминаем мастера (работу выполнил на отлично) за его песенку и то, что за этим последовало. Ну и конечно зовем моего сына и маленького, сажаем за стол с чаем и тортом (маленький перебирается на мою коленку), и разговор продолжается уже на его темы.

Выясняется, что ему в детском саду дано задание выучить какой-нить стих и потом выразительно прочитать в группе (папа об этом ни сном, ни духом), а у него не получается. А не получается потому что стихов он не знает вообще, а тот, что выбрала мама, он не может выучить, поскольку читает пока слабо по слогам и даже не помнит о чем там. На слух стихотворение запомнить не может. Единственное, что он очень хорошо запомнил, это песенку мастера про Полюшко и по его убеждению он сможет ее спеть в дет-саду!

Мы вздохнули… Ну нельзя же мальчишке позволить исполнить песенку, полного содержания которой он не знает, слабо понимает о чём там и считает ее окончанием слова старого мастера. Надо было срочно что-то делать….

Меня осенило – я помню детский стишок, с первых дней моего сознания неизменно повторяемого моим папой при любом удобном случае. Он достаточно короткий, и в то же время очень содержательный. Некрасов написал.

— А давай выучим стих прямо сейчас? – предлагаю маленькому

— Точно! Дядя Саша научит стопудово! Давай! – поддерживает его папа.

Далее объясняю малышу, что для хорошего запоминания стиха, его надо себе представить. Поэтому будем просто инсценировать, без бумажки. Читать ничего не надо!

Последний довод пробудил в маленьком интерес, и он согласился.

Готовим сцену – посередине кухни ставим табурет, сыну кратко объясняю суть происходящего. Сын ржет, но соглашается и прячется в коридоре.

— Итак, ты будешь птичкой. Можешь изобразить птичку? – это я маленькому

— Могу

— Ну попробуй, покажи

Ребенок несколько теряется, но вспомнив наверно воробья, садится на корточки, поджимает ручки к груди и начинает подпрыгивать.

— Это генгуру! – безапелляционно комментирует папа, — Или динозавр! Не верю!

— Ты маленькая птичка, совсем маленькая, — подсказываю, — вставай на табуретку и присядь на ней, как на веточке.

— Воот, уже лучше! – подбадриваю

— Итак, первая строка: "Сидела птичка на лугу! " — декларирую

— Отлично! Верю! Ты птичка! Сиди ровно, а то с ветки свалишься – комментирует папа

— "Подкралась к ней корова. ", — сын появляется из коридора на четвереньках, почему то в моей ушанке, и выводя грозное "ммммуууУУУУУ! ", бросается на "птичку", пытаясь схватить ее руками

— ААА! – от неожиданности птичка слетает с табуретки на пол, табуретка с грохотом падает отлетает в корову, птичка забивается в угол.

— Стоп! Все по новой! Табуретку на место, Корова в коридор, птичка на ветку! Корова! Ты ПОДКРАЛАСЬ! Мычать не обязательно! Все готовы? Поехали! Дубль два! "Сидела птичка на лугу! "

— Не оборачивайся, ты просто сидишь на лугу. Смотри на меня, и перестань смеяться.

— "Подкралась к ней корова. "Корова! Да выруби ты свой мобильник! Потом перезвонишь! Крадись давай.

— А ты не оглядывайся! Ты ее не видишь!

— "Схватила птичку за ногУ! "

— ВАА! Больно!

— Ты чего делаешь?! Я ж говорю "схватила", а не кусила! Ну и что, что руками, так крокодилы кусаются и лошади, а ты сейчас КОРОВА! И не надо за ляжку, можно за пятку.

— Это плотоядная корова, гы-гы-гы

— Еще раз все по местам! Готовы? Поехали! Папа, читай ты!

— Сидела птичка на лугу! Подкралась к ней корова! Схватила птичку за ногу

— "Птичка! Будь здорова! "УРА! Получилось! Ну, теперь сам сможешь повторить? Не смейся, это серьезное дело.

— Смогу, только теперь ты будешь птичкой – маленький закатывался от смеха

— Легко! Занимай мое место.

Мы все поочередно были птичками и коровами. Но ребятенок выучил этот стишок.

Далее вспомнилась басня "Ворона и сыр". Разучивание шло по аналогии. С горем пополам выучили и ее. Посмеялись от души, до колик, попутно опустошив бутылки кто с лимонадом, кто покрепче, но сожрав весь сыр из холодильника.

***

Выступление ребятенка в дет-саду прошло на Ура!

Он не только рассказал перед группой сразу 2 стиха с выражением, но и продемонстрировал их смысл, действие, попросив табурет и помощи от воспитательницы и друзей.

Воспитательница конечно его похвалила, как и его маму лично, за блестящее выполнение задания!

Об этом мне рассказала его мама.

А сегодня ребятенок мне позвонил и пожаловался на то, что его чуть было не отшлепали дома.

Он очень гордился похвалой в дет-саду и мечтал продемонстрировать хоть один спектакль знакомым родителей. Ну что бы и они оценили, похвалили..

К ним в гости зашла близкая подруга мамы, тетя Тома, (молодящаяся одинокая особа, килограмм под 120, страшно комплексующая из-за своей внешности), которой было предложено сыграть корову в маленьком спектакле.

Обиделась.

?

хорошо и поехал в Питер поступать в Летную академию, Санкт-Петербургский государственный университет гражданской авиации. И тут случилось страшное: летать его тупо не пропустила ВЛЭК. Оказалось, что со своим ростом 196 его категорически не берут на подготовку коммерческих пилотов по унизительнейшей причине – слишком длинный.

Отчаянные попытки пробить стеклянный потолок провалились. Сашка попытался смириться со своей судьбой и пошел на эксплуатацию. Четыре года Сашка уговаривал себя, что это тоже хорошо. Еще год он уговаривал себя, что работать в питерской санитарной авиации это тоже хорошо. И что деньги платят хорошие, и это тоже хорошо. Но через год поехал в Бугуруслан, поступать в – тадам! – летное училище. И ВЛЭК на этот раз его – пропустила! Сашка радостно притащил – нет, не инженерный диплом Академии, — аттестат о среднем образовании. И тут снова случилось страшное. Это был ковидный год. Это был год, когда дети выпускались из школ после года дистанционного обучения, и разнарядка была "а давайте мы не будем детишек обижать", и в Бугуруслан приехали сплошь одни отличники. Сашку не взяли.

Еще один год в питерской санитарной авиации. Сашка уговаривал себя, что это тоже хорошо, и что деньги платят хорошие, и это тоже хорошо. Но при этом поступил в среднюю общеобразовательную частную школу в 10-й класс, закончил 10-й и 11-й экстерном за год, проработав необходимую учебную программу, блестяще сдал ЕГЭ и получил аттестат с отличием. О среднем образовании. А также быстренько в платной клинике снова сломал себе нос, чтобы сделать перегородку идеальной. С идеальным носом и аттестатом с отличием он снова приехал в Бугуруслан. Во ВЛЭК его встретили словами – Бл! Громов! Шо, опять?! Ну ты зае… молодец!

Вчера я смотрела видосик, как Сашка вылазит из самолета. Из такого маааленького кокпита такой длинный-предлинный Сашка, складываясь, как кузнечик, и потом распрямляясь в полный рост. Смотрела, как его качают на руках ребята, бросая в небо. И бешено, бешено завидовала. Блин! Жизнь стоит того, чтобы жить!