на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем... о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких... ну, 197см ростом и 160кг весом... а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно, мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот: " жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил... тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем. ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка... во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят... мы с Маринкой сползли под стол, когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля, с подругами мы больше не гуляем?

Прошлый год, т. е. 2004. Слушание в суде по какому-то там иску одной фирмы (где я имел честь работать в тот момент) к другой. Задолжали. Ответчик по своему обыкновению не пришёл и судья так с укоризной "Как-то дело криво идёт, что скажите?" и обращаясь к юристу нашей компании "А вы кто?". "Я начальник юридического отдела ЗАО, госпожа Кривонос, а это свидетель по делу, менеджер компании господин Криворуко". Суд плакал.

Приятель рассказал, Серега.

Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты

Выращиваю на подоконнике в комнате травы для чая: мята, мелисса, лимонная трава. Пришла с работы, а бабушка методично уничтожает мои посевы. Говорю ей, мол, для чая это, а она "Знаю я эти "для чая", видела в новостях, попьют такой чаек, а потом хихикают и едят все подряд, как с голодного края" 😄

<Вика> ты сейчас в чём?

<Настя>???

<Вика> ты вопрос не поняла?

<Настя> на мне обтягивающая ceксуальная ночнушка.. .

<Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?