Учился я на актерском факультете. Вообще сии славные отделения смогли бы выдавать "на гора" по десять историй в день, но так вот на вскидку вспомнилась эта.

Театральные приколы наверное известны многим (поищи в нете — это забавно). Соответственно, в каждом театральном вузе (в нашем, так точно) ходят прям таки легенды про тот или иной раскол. Колят, конечно же не всех, а только тех, у кого таланту "вывернуться" из сложной ситуации хватит.

Сцена такова: парень сидит в кресле, у его ног — барышня. Он берет бутылку с "водкой" и отхлебывает из нее слегка. Наверное не надо объяснять, что ему туда, в реквезитную воду засыпали. Соль, сахар были точно. Но в каких количествах!!!

К моменту "вливания" за кулисами собрались те, кто был в курсе. Такое напряжение редко встретишь даже тогда, когда играют Шекспира. Наши чаяния нас не обманули. Парень играл персонажа по этой части опытного, и расколоться не мог. Но Боже мой, какие у него были глаза! И какими они у него стали, когда барышня из подножья вдруг (не по сценарию) протянула руку и взяв бутылку, понесла ее к своим губам, с тем, естественно, чтобы тоже! Экспромтщица, блин. Он у нее тую бутылку просто выбил из рук...

Или вот еще.

Сцена из детского спектакля "Рики тики тави", в которой Рики сообщает Змее, что ранее он напрочь порушил все ее яйца. "Посмотри вон туда! На дынную грядку!", говорил он, и показывал за кулисы. Барышня, игравшая гадину, оборачивалась, смотрела "вдаль" за кулисы и потом должна была повернуться в зал, к детям с окаменевшим от ужаса лицом. К этому моменту все, незанятые в сцене собирались в той самой кулисе и упражнялись в строении рож, кривляний, и. т. д. Бедная девушка (рожи то тоже строить на актерском факультете умеют) как могла сжимала челюсть, прикусывала язык, но "каменного" лица все равно не получалось. В какой то из дней, перед спектаклем, режиссер устроил дикий ор по поводу "идиотских расколов". Короче, запретил измываться над девой. И вот, дело подходит к заветной сцене, Рики говорит реплику, змея, заранее давясь от смеха, оборачивается к кулисе и видит...

Десять человек, стоящих в ряд спинами к ней. И ВСЕ!!! Ни рож, ни кривляний, НИЧЕГО, КРОМЕ РЯДА СПИН!

Тут уж она не выдержала.

Эта история случилась сегодня днем на моих глазах. Я ехала сегодня по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть. А теперь представьте себе ситуацию. Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич". Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я — в белом фраке...". Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи...

Эта история случилась зимой, когда я, еще будучи студентом ДГУ, вынужден был каждый день добираться в альмаматер на перегруженном общественном транспорте. Скажу сразу, что сделать это из нового микрорайона, в котором стояло мое общежитие, было очень сложно. И приходилось выбирать: или по морозу делать три-четыре пересадки или ждать 16-й троллейбус

Однажды перед крупным ремонтом мы с сыном решили помыть мотоцикл основательно. Поехали к нашему знакомому в пожарную часть, чтобы мощной струёй воды из гидранта отмыть все мотоциклетные закоулки. Провозились часа два, легче две машины вымыть. Естественно, зажигание, карбюратор — всё залили. Заводиться мотоцикл не хотел. Безуспешно в сто первый раз дернув кик-стартер мы услышали, что у нас есть коллега по такому занятию. В неподалёку стоящем гараже мужик так же, как и мы, делал искуственное дыхание своему старому "Днепру". При этом разговаривал со своим стальным конём, как с живым. Как только он его не уговаривал завестись, но все попытки были тщетны. В последний раз дернув стартёр, в расстроенных чувствах треснул мужик кулаком по бензобаку и произнес: "Чтоб тебя украли!"-пауза-"и чтоб ты там сгорел!"

Занавес.

Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом:

Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:

— - Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.