Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные, на его первой лекции.

Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию!" и т. д. и т. п. "А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...

Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!"

А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется — Баран. Народ безмолвствует...

Есть у меня знакомый (Сергеич) — очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая — этакий Берия в юбке. Маму боятся все — и друзья, и девушки. Соответственно, в гости к ним не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать. Короче, личная жизнь у парня в полном упадке.

Сидим тут, бухаем в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос: "Чё с ней делать-то?". Девчонка приблудная, в компании первый раз, адрес её никто не знает. Сергеич, радостно заявляет: "Ко мне!". Ну, до дома Сергеича её с грехом пополам дотащили, а вот в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя...". Аккуратно кладём девушку у порога, ногами к двери, и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, недолго думая, хватает веник и лупит сына по спине с диким матом. А охреневает она вот от чего — Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, девица проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой, и при этом приговаривает: "Мама, ну не ругайся. Ко мне же девушка пришла! ".

Мы ржали на весь подъезд, несмотря на его маму)))

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется сборище студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После очередного "семинара" едем мы в местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений. Вдруг на остановке заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством макияжа они погорячились — не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента — отдыхают. Конечно, косухи, сапожищи — все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае — полный экстрим. Но население терпимое — Германия.. Но мы то не немцы.. — с улыбкой начинаем без стеснения обсуждать прелести наших соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность, наши предпочтения в этом плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть слово незнакомого языка разобрать.

Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно выговаривает — "все, Олька, пошли отсюда"