Ну, я не удержался и оставил им ответный отзыв от лица самого Илона:

Давно хотел в Meerhof заскочить, ведь у нас в Кремниевой долине ходят легенды про вашу клинику и докторов. Недавно я случайно увидел рекомендацию моего хорошего друга Эндрю Ричардсона (его отзыв ниже). Решил: пора залететь!

По пути из Южной Кореи, пока мой джет заправляли в аэропорту Таллина, я взял такси и погнал к вам, так как VIP-трансфер вы почему-то не предлагаете (прошу взять на заметку).

Увидев клинику, я сразу понял, что она действительно ничем не уступает центру SpaceX.

Моя проблема была — зубы мудрости.

Врачи, которых я посещал ранее, убеждали, что их можно пролечить и они простоят еще сто лет, но мне столько не надо, да и лишнего времени нет.

В Meerhof же мне с радостью предложили их все удалить. Быстро и эффективно: уснул под наркозом, проснулся — зубов нет.

Бесплатный кофе неплох, но в стоматологии такого "космического" уровня пора предлагать что-то покрепче, поэтому пока вынужденно ставлю 3 звезды.

Отдельное спасибо за ценник. Вы знаете, как я люблю Космос, и ваши цены заставили меня почувствовать, что я уже на Марсе!

У нас в Америке с этим плохо, буду советовать Meerhof друзьям-миллиардерам, ждите поток бизнес-джетов.

— Ничего.

— Не верю, — майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:

— Стой! Что спи*дил?

— Ничего.

— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:

— Что спи*дил — что спи*дил... Тележку спи*дил!

Этот анекдот послужил бизнес планом для одного моего знакомого.

Арсений в 90е возил машины из Голландии. Завел знакомства с местными. Кто-то из знакомых местных пожаловался, что, мол, утилизация просрочки в Голландии – это очень дорого.

Продукты, просроченные хоть на день надо везти на помойку, а там дерут немилосердно.

Арсюша наморщил мозг и пошел договариваться.

Выяснилось, что отправить просроченный хавчик в Питер дешевле, чем его утилизировать на родине.

Даже с учетом аренды рефконтейнера. Это такой холодильник 40 футов длиной. Довольно недешевая штука.

Голландцы были счастливы, сбагривая свою просрочку голодным папуасам.

В Питере Арсюша выкидывал содержимое на помойку, а рефконтейнеры продавал.

И продал их сотни, пока до глупых викингов дошло, что что-то тут не так.

Возвратная тара почему-то не возвращалась. Транспортники начали грызть арендаторов (голландцев) и афера вскрылась.

Но Арсюша уже договорился с датчанами.

Так он умудрился продать тьму рефконтейнеров и даже не получил уголовного дела.

Фирма, как тогда было принято, была оформлена на покойника.

А еще говорят, что зависание на сайте анекдотов – пустое времяпровождения.

Как бы не так.

А теперь мякушка — предыдущим жильцам видимо тоже воняло, они запенили вытяжку в туалете — добротно так запенили, мы пакета три пены оттуда выковыряли.

От запенивания нарушилась циркуляция воздуха в квартире-стала стена дальняя промерзать из за конденсата. Он её утеплил пеноплексом изнутри в два слоя и закрыл все возможные приточные отверстия. Сместилась точка росы, плюс хреново слои склеил-промерзать стена стала до льда и появилась плесень по всей квартире.

Тадаам! Сейчас делаем ремонт — отковыряли стену, вентиляцию, обработали от плесени, просверлили в подъездной стене дырку для притока воздуха, т. к. дверь хорошая и окна пластиковые-не хочется трогать и балдеем-окна потеть перестали сразу, со стеной ещё возимся в плане плесневых колоний(хотели ремонт в стиле "полтора рукожопа делают дёшево и сердито") по этому не знаем что с ней сделать — чтоб по старой памяти промерзать и плесенью обрастать не начала

2.

Запах в небоскрёбе. Гидрозатвор в душевой вроде бы есть (там хрен подберёшься, чтобы проверить, но если налить воды – запаха нет), но когда сильный ветер – судя по всему, канализация высасывает его содержимое, и далее shit happens. Возможно, просто не хватает высоты сифона.

3.

У нас в ванной так начало вонять... я уже и вентилятор вытягивающий поставил. Поизучал вопрос, пошёл в управляйку: забита фановая труба, те послали слесаря, вроде всё чисто. Вонять продолжает. Настаиваю вызвать специалистов по прочистке, дом 16-ти этажный. Те приехали, нашли бутылку в трубе на глубине 1, 5... 2 метра... Убрали, вопрос снялся. Если фановая труба забита, спуск воды с унитаза или ванной вытягивает всю воду с маленьких сифонов раковин и они стоят постоянно сухие и запах беспрепятственно распространяется по квартире

4.

Инженеры и гидрозатвор??

Перевели меня на новое место работы: завод, огромный цех, на втором этаже администрация и управление, а меня разместили на третьем, где конструкторы и технологи. Все инженеры, люди с высшим образованием, технари, практики. Но воняет у них в коридоре из туалета, что мочи нет терпеть, аж глаза разъедает. И они с этим борются как могут, открывают вечно окно на распашку, типа проветривают, даже зимой. Я по началу думал, что это разовая ситуация, может авария где, но через несколько дней спросил у местных, а они говорят, мол, здесь всегда так воняло.

И присмотрелся я к писуару в туалете. Батюшки, да кто ж его так смонтировал без сифона! Написал по корпоративной почте письмо главному инженеру, в тот же день пришли люди с рулеткой, а на следующий день на трубе появился гидрозатвор. И проблема ушла, нет больше запаха! А я вот про себя думаю: судя по состоянию туалета ремонт там делали много лет назад, и значит все эти годы все эти люди жили с этой вонью. Почему!? Неужели все эти инженеры не знают таких элементарных вещей? Или всем насколько на всё насрать?

Вот такая фигня… Ладно, пошёл я работу работать.

Для тех, кто не знает, зачем нужен гидрозатвор, смотрите в википедии