|
К вопросу о принудительном переводе 30% сотрудников на удаленку:
У моего родственника в фирме два человека числится -- он и бухгалтер. Пока один мотается по делам, второй в офисе работает с клиентами и поставщиками (не все перешли на удаленку).
В связи с последним распоряжением Собянина у него два вопроса:
1. Кого отправить на удаленку (а не подашь список, выпишут серьезный штраф)?
2. Откуда взять номер машины, если ни у него, ни у сотрудника автомобиля нет (а без этого спсики не принимают)?
P. S. Предложили оформить по быстрому третьим сотрудником жену и тут же отправить ее на удаленку, все равно домохозяйка, но тут опять же всплывает требование номеров автомобиля и карты "Тройка" в указанном списке, которых у нее просто нет...
|
* * *
Маме (она психолог) начала в ВК писать незнакомая женщина. В процессе разговора выяснилось, что та рожает. То есть прямо в этот момент! Пишет, что рожать будет дома, но сейчас муж на работе, а акушерке еще минимум час добираться. Спрашивает, что делать, требует немедленных ответов, говорит, что ей больно. Мама в шоке, пытается помочь, я вспоминаю свои недавние роды, рассказываю, как надо тужиться и когда. .. В общем, "контактные роды" прошли успешно, родился мальчик Илья.
* * *
История рассказана мои другом Пашей. Очень смахивает на анекдот, но, pardon, за что купил...
Паша был тогда юн, здоров, как бык (качался) и трепетно застенчив. Пришло ему время встречаться с девушками. С первой не получилось так. Они гуляли в парке, была ранняя весна, еще холодно, а Паша форсил без кепки и потому изрядно сопливел.
А нос ему достался от его предков — украинских западеньцив — большой и породистый. Паша смешил девчушку, и, будучи сам очень смешливым, первый же и ржал над своими шутками. И еще надо добавить, что он постоянно жестикулирует. Вот, увлекся человек и после очередной хохмы выдал на свою обширную длань изрядную соплю цвета морской волны. Пауза. Широко распахнутые глаза девчушки. Мощный Пашин вдох через нос — и сопля возвращается в "лоно". Гомерический хохот девушки. Расставание.
Второй эпизод и проще, и короче. Паша демонстрирует свою лошадиную силу, легко поднимает уже другую свою избранницу на руки, но при этом издает громкий и очень даже не двусмысленный звук на всю улицу. Девичий хохот. Расставание.
Вот третий эпизод всего более и похож на анекдот. Паша гуляет с кандидаткой в пассии № 3. Он галанен — покупает ей мороженое. А поскольку постоянно хочет жрать, сам слопывает три. Это после двух сосисек в тесте. Потом она пьет лимонад, Паша — литр пива. Потом, ближе к вечеру, она просит проводить ее домой — на окраину города, в частный сектор. Паше ужасно хочется элементарно освободить кишечник — приперло по самое "здравствуйте". Но он джентльмен. А отбежать за ближайшие кусты мешает примтивная застенчивость. Добираются до ее дома. Она — кокетливо: "Дома никого нет. Зайдешь чайку попить?" На дворе весна, возраст у обоих такой, что о чайке думается меньше всего... В общем, все складывается как нельзя лучше, если бы не проклятый Пашин аппетит и мерзкая человеческая физиология. Последними усилиями напрягая накаченный пресс, Паша входит в дом. Девушка вводит его в комнату и, не зажигая свет, просит подождать, пока она приготовит чай. Паша чувствует, что взрыв как никогда близок. Прислушиваясь к позвякиванию посуды на кухне, он отворяет створки окна, сдергивает штаны, мигом взлетает на подоконник, свешивет наружу корму... Он признавался мне, что, наверное, побил тогда все рекорды по скоростному "выдавливанию из себя раба". После сделанного он плотно закрыл окошко и, облегченный, стал с нарастающим интересом ждать дальнейшего развития событий. Входит девушка с чайником, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с хахалем.
Не уверен, но, кажется, Паша так и остался холостым.
* * *
Постоянно пишу списки... продукты, дела на день, планы — не важно. Всегда от руки и оставляю на видном месте для удобства. На днях семилетняя дочь подходит ко мне и спрашивает "Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет семья?". Я, конечно же, положительно ответила на вопрос дочки. Позже застала ее всю в слезах в своей комнате со списком МОИХ дел на день. На вопрос, почему та плачет — она ответила "Я не хочу быть женщиной, я не успею все это за день! ". Эх, доча... успеешь. И это еще будет "выходной".
* * *
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие — народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус — руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида — а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса — тюкает
по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
— Ты шо, с... , б... , т... м... не видишь... б... что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
— Б....!! , Длб.....!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!! — фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
— Опять, с.... , отгибать!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
— Развелось придурков!! не спеша отъезжает от остановки....
Истории о животных ещё..
