Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо высасывать из пальца, ну и поехали:

— Периметр пирамиды Хеопса — 36524 фута, что подозрительно похоже на 365.24 суток в году. Обалдеть, блин. А то, что египтяне не могли мерять в английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях, не наталкивает на мысль, что изменилось число суток в году?

— Если вписать пирамиду Хеопса в окружность а потом поделить длину окружности на диагональ фундамента, получим число "пи" с точностью до шестого знака(!!!) Браво, блин! Длина окружности как раз равна 2*пи* радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами "исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой, и сто двадцатый знак. Но подозреваю — просто разрядности калькулятора не хватило. Далее шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная Вселенная, наверное, должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг Солнца по своим орбитам...

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат — пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

— Как же Вы так опрометчиво?

— А что тут такого? Математика — такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

— Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

— Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня — какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:

— А возьмите и наших к себе на плечи.

Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:

— Ага, и нас тоже!

Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так:

— Ага, а место-то где?!

Я профессиональный [ман]долиз. С юных лет я всегда возбуждался на п@рно где мужики отлизывают девушкам. Обычный ceкс меня вообще не возбуждал. Сначала я лизал девушкам, с которыми встречался, но их было не очень много. Я решил изменить тактику. Знакомился на сайтах знакомств со всякими студентками из провинции, мамами-одиночками, и прочими неудовлетворенными

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца! !!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.