История эта произошла со мною в незапамятные времена в Москве. Я к тому времени не бывал в России уже лет 10, а тут мои московские друзья в РАН организовывали российско-американскую конференцию.
Стоило мне только выгрузить свой огромный чемодан из такси, и направиться к гостинице через дорогу, как меня остановила девушка в полицейской форме.
— Покажи паспорт, — сказала она мне, — и что у тебя там в чемодане?
Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.
— Сейчас найду паспорт — посулил я ей, и стал рыться в карманах.
— Я очень рад, — сказал я девушке между делом, — что мы сразу перешли на ты. К чему эта чопорность, к чему эти формальности между нами, простыми людьми, и вами, представителями власти?
— Ты торгаш? – прервала меня полицейская, — челночник? В чемодане товар?
— А что, в Москве нельзя быть торгашом? – спросил я, продолжая рыться в карманах, — я не очень знаком с местными правилами.
Девушка задумалась.
— Почему нельзя? – ответила она после паузы, — можно. Заплати денежку и торгуй.
— Не хочу торговать, — ответил я, — это не мое призвание…
— В чемодане у тебя что? – полицейская вернула наш разговор в его изначальное русло.
— В чемодане личные вещи, одежда, — отвечал я, — я приехал в Москву на месяц, и там у меня 30 рубашек, 30 пар носков, 30 маек и 30 пар трусов.
— Покажи, — не поверила она.
Я открыл чемодан, достал пакет с трусами. Показал их полицейской.
— Шо, правда трусы каждый день меняешь? – спросила полицейская, и посмотрела мне в глаза с неожиданным уважением.
— Правда, — коротко подтвердил я.
— Молодец! – коротко прокомментировала полицейская.
— Стараемся! – коротко ответил я.
— Из Америки, наверное? – предположила полицейская, — это в Америке пиндосы каждый день трусы меняют.
— Да, — подтвердил я, - только что прилетел из США, на конференцию.
— Ну ладно, — сказала полицейская, — значит не торгаш. Ну, иди себе с богом.
— —————
Аэропорт Шереметьево. Месяц спустя. Очередь в таможенный досмотр. В этой очереди стою и я, со своим огромным чемоданом. По выражению моего лица можно понять, что меня переполняет множество различных чувств. Тут и радость от скорого возвращения домой, и удовлетворенность научным уровнем конференции, столько интересных докладов, столько новых идей. Опять же, радость от общения с друзьями, которых не видел целый год. Видно также, что я еще не успел позабыть о вчерашнем ужине в грузинском ресторане (как они ухитряются так вкусно готовить?).
Наряду со всеми этими дико положительными чувствами, у меня на челе видна также и тень беспокойства. Беспокойства, вызванного тем, что вот, я стою в очереди к таможенному контролю, а между тем у меня в моем огромном чемодане лежат 300 только что незаконно приобретенных контрафактных DVD. Которые у меня вот-вот обнаружат и конфискуют, а меня самого повяжут и арестуют. И я этого дико, просто дико боюсь.
Тут следует сделать маленькое отступление, и напомнить читателю, что дело было еще в те незапамятные времена, до Нетфликса. Поэтому, когда я увидел, что в Москве, в магазинах, в подземных переходах торгуют дешевыми DVD, продают все это обилие, все это богатство мирового кинематографа, я, граждане, говоря по-простому, слегка офигел. Там было все! Коллекции старых итальянских, чешских, американских, французских фильмов, коллекции любых режиссеров всех времен и народов. Всего этого было не достать в Америке.
Словом, я купил вначале 10 дисков, потом еще 10, и пошло-поехало. В конце месяца, когда я уже накупил около трех сотен дисков, естественно встал вопрос о том, как же провезти весь этот контрафактный кинематограф контрабандой через государственную границу.
В магазине мне дали три так называемых шпиделя, три штыря, на каждых из которых я нанизал по сотне дисков. Лучше пусть диски будут без обложек, — думал я, — может в таможне тогда не обратят на них внимания.
Диски были нанизаны на шпиндели плотно, и название было видно только у самого "верхнего", последнего диска. Я долго думал о том, какие же три диска отобрать на роль "верхних".
— Допустим, — размышлял я, — я положу наверх фильм "В джазе только девушки". А потом окажется, что таможенник слушает только Рахманинова и ненавидит весь этот джаз. И он тогда все диски у меня и конфискует!
Поломав голову, я приобрел три следующих "маскирующих" религиозных диска, призванных умиротворить и склонить на свою сторону таможенников:
— православный "Забытый праведник Александр Свирский",
— мусульманский "Любовь Абу Бакра к Аллаху и Его Посланнику (Проповеди ас-Саккафа)",
— "Йога. Искусство релаксации"
Последний диск как бы покрывал и индуизм и буддизм, а иудаизм в моем списке я оставил непредставленным. Ведь вряд ли, — думал я, — на московской таможне работают ортодоксальные иудеи. Тем более, что я улетаю в субботу!
Наконец, очередь моя подошла, и меня подозвала к себе девушка-таможенница, с красивым русском лицом, добрыми крестьянскими глазами, и почти "тимошенковской" косой.
— Пожалуйста, положите свой чемодан сюда на стол, — вежливо попросила она меня, — положите и отройте его.
Девушка была слегка полноватой, форма была на размер меньше, и я как-то сразу почувствовал, что туго облегающая ее пышные формы рубашка, кобура с пистолетом на поясе способствуют раскрепощенной атмосфере и непринужденному разговору.
— Вот, пожалуйста, — ответил я девушке, услужливо щелкая замком чемодана и откидывая крышку, — пожалуйста, досматривайте!
— Что это? – спросила таможенница указывая в недоумении на огромный пластиковый мешок занимающий половину чемодана, — что у Вас в мешке?
— Грязные трусы, — честно ответил я.
— Столько? – с ужасом спросила таможенница.
— Я провел в Москве месяц, — ответил я, — стало быть, 30 пар трусов.
— Вы каждый день трусы меняете? — с уважением спросила таможенница.
— Да, — ответил я немного стесняясь, — привычка такая.
— Сейчас я надену на правую руку вот эту резиновую перчатку, — сказала мне таможенница и показала мне резиновую перчатку.
— Потом я засуну руку в мешок, — сказала мне таможенница, делая "подныривающий" жест рукой.
— И потом я пощупаю там, — сказала таможенница, делая сжимающие и разжимающие движения кистью руки, и приветливо глядя мне прямо в глаза.
— Давайте, — подбодрил ее я.
— Что это? – в изумлении спросила меня таможенница, извлекая из середины мешка один из штырей с дисками, с "Йога. Искусство релаксации" наверху.
— DVD хрупкие, — объяснил я, — я их положил туда, внутрь, где помягче.
— Это понятно, — скороговоркой ответила таможенница, — я спрашиваю вовсе не об этом. Я Вас спрашиваю, что это? Вы что же, релаксируете с помощью йоги?
— Ну, собираюсь, — неуверенно ответил я, — я еще не смотрел этого диска.
— Ой, да ну что Вы в самом деле! – воскликнула девушка, — зачем вам эти бабушкины методы? Ну кто же, кто, скажите на милость, кто в наше время релаксирует с помощью йоги?
— А с помощью чего релаксируют в наше время? – осторожно спросил я.
— Ой, ну в наше время существует множество продвинутых методов релаксации, — быстро начала вводить меня в курс дела девушка, — одним из лучших является метод академика Анохина.
— Я никогда о нем не слышал, — честно признался я.
— Академик Анохин, — продолжала девушка, — заметил, что существует лишь один вид полной релаксации – это смерть. И если человек искренне хочет расслабиться, если это его собственный выбор, то мы должны ему помочь умереть.
— Ну, не самый привлекательный метод, — произнес я, с опаской косясь на кобуру девушки.
— Не надо бояться! – сказала девушка улыбаясь и делая успокаивающий жест рукой.
— По методу академика Анохина, — с улыбкой продолжала она, — человек умирает не до конца, он проходит лишь половину пути до смерти, а потом он, уже расслабленный, возвращается к жизни.
С этими словами девушка взяла мой билет, поставила на нем штампик "досмотрен", и что-то написала рядом.
— Я вам тут написала адрес сайта академика Анохина, — сказала девушка, — и желаю вам удачного полета и счастливого пути. А когда прилетите к себе в Бостон, изучите Анохина, хорошо?
— И я Вас прошу! – добавила она, — я Вас прошу! Никогда, слышите, никогда не релаксируйте с помощью какой-то там йоги!
| 14 Jul 2025 | Ольшевский Вадим  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Предпредыстория:
Пробегал вчера по делам около метро Новокосино (Выход 1, для местных), был зело голоден и взял шаурму "Стандарт Колорадо" за 209 руб. в симпатичном миникафе, красиво светящемся в сумерках, с изображением на вывеске дона Вито Корлеоне в исполнении Марлона Брандо, в культовом фильме, осыпанном
Историю про казахский гимн знаете? В Саудовской Аравии были международные игры, в стрельбе из лука у женщин победила сборная Казахстана, и им сыграли гимн из фильма "Борат". Pаньше были книжки, а теперь режиссер погуглил...
"Двух коней, коль хошь, продай,
Но конька не отдавай
Ни за пояс, ни за шапку,
Ни за чёрную, слышь, бабку. "
Это строчки, если кто не узнал, из "Конька-горбунка". В первом издании, правда, эти слова звучали чуть иначе ("Первых ты коней продай, Но конька не отдавай, Ни за яхонт, ни за злато, Ни за царскую палату. "). А почему, собственно,
На дворе стоял май 1932г. Страна Советов, задыхаясь от напряжения завершала первую, самую неистовую пятилетку. Пока газеты трубили о невиданных трудовых победах, а с трибун гремели отчеты о перевыполнении планов, в самом сердце оборонной машины, на прославленном Ижорском заводе зрела настоящая катастрофа. Именно это предприятие было становым