Вот страшная все-таки вещь — желания. В детстве все пацаны хотят большой член. Такой, чтоб Рокко Сиффреди смотрел на свой и ощущал себя неудачником из глухой итальянской провинции. А по факту, ну так себе преимущество. Прежде, чем начнете кидать говно в меня, вот вам факты из жизни:

— большинство нормальных презервативов жмут мне так, что глаза из орбит вылазят (кровь давит изнутри, резина — снаружи, какие тут могут быть ощущения?). Поход в аптеку — целый квест;

— поза наездницы и любые ее вариации — мимо, никак не полежать в виде морской звезды приходится [фиг]ачить;

— глубокая феляция по меркам девушки, как по мне, не очень глубокая. Глубокая фелляция по моим меркам — сблев, или вывих челюсти;

— про анал даже не заикаться. Не пробовал ни разу и, по ходу дела, уже "перегорел";

— первый акт с новой девушкой — целое представление. Он всегда сопровождается сначала удивлением, типа: "Так вот ты какой северный олень", потом святым ужасом: "Так, в смысле, это что еще не все?", а еще гримасами боли, когда увлекусь.

— ceкс всегда получается какой-то "полусонный". Какие там "по-жестче", только "Тихо-тихо, осторожно, Я СКАЗАЛА ОСТОРОЖНО, [м]ляДЬ!";

— все друзья считают меня [бал]аболом, даже те, которые бывали со мной в бане (в бане-то не стоит);

— слабая чувствительность ;

— ceкс ОЧЕНЬ ДОЛГО. Я разок выпил виагру (это был первый раз, я решил "подстраховаться"), девушка ушла домой после второго часа вразвалочку и невероятно довольная, а вот я пошел качать с торрентов фильм.

Зато:

— развита мелкая моторика рук (если вы понимаете, о чем я);

— мимика и артикуляция заставили бы Джона Скэтмена (будь он все еще жив) пожать мне руку.

В прошлом году, как сейчас помню, рассказал мне коллега о конфузной ситуации. Человек он, надо заметить, пьющий от случая к случаю, да и когда этот случай наступает — предпочитает слабоалкогольные, обычно пиво. И вот решил он после работы прикупить литрушку разливного. Толи креветки какие по акции на глаза попались, толи матч интересный смотреть

Самая стыдная история в жизни случилась со мной 4 года назад. Иду с ночной смены, время 7 утра. На меня буквально вылетает из квартиры под нами бабка и начинает орать, что не могла уснуть, всю ночь слушала наши стоны. Стыдила меня минут 5, а стояла и думала: "Всё, приехали". Развернулась и пошла в магазин. Купила 3 бутылки вина, написала на работу, что возьму отгул. Подхожу к двери и понимаю, что так нельзя, я сейчас мужа этим же вином по голове огрею и сяду за убийство. Открыла бутылку, сижу в подъезде, пью. Не заметила, как уснула.

Проснулась в своей кровати, муж осторожно пытается выяснить, что это было. А лежу и думаю: ну какие стоны, из мужа в постели звука не вытянешь, а еще он спину недавно потянул, да и бабка глуховата, мы её телевизор каждый вечер слушаем на полную громкость, это как орать нужно, чтобы она уснуть не смогла? Смотрю на мужа и понимаю, что всё это бред полный, а вот он ждёт объяснений. Соврала, что меня с работы уволили, правда, пришлось на самом деле уйти оттуда. Но через неделю нашла работу без ночных смен с такой же зарплатой.

Призналась мужу только через год, когда у бабки окончательно крыша поехала и она стала на людей кидаться. Муж очень смеялся, сказал, что всё к лучшему.

Недавно у меня умер отец. Отношусь к этому философски — в свое время он сам и научил меня, что убивающиеся по полгода от горя жалеют не умершего, а себя, а жалость к себе — проявление нездорового эгоизма. Как бы плохо и одиноко мне ни было, я стараюсь не унывать.

Меня поражает реакция моих знакомых. Все говорят разные вещи, но суть их высказываний сводится в общей сложности к следующему — "как, ты не убиваешься, не рыдаешь по ночам; тебе что, совсем его не жалко; да ты же станешь так моральным уродом". И все, все пытаются развести меня на истерики, слезы, сентиментальные признания.

А я буду продолжать улыбаться, если мне весело, смеяться, если смешно, и не буду ходить как кислое говно, только потому, что считают, что ТАК НАДО. Мне плохо, больно и одиноко, но я не собираюсь выворачивать душу перед каждым встречным.

И я буду шутить про то, что мой батя играет с Кобейном и выпивает с Горшком — пусть меня и записывают в [ч]удаки каждый раз, когда я так говорю.

У соседей жила овчарка. Хозяин его выпускал на свободный выгул во двор, он был палачь всех кошек во дворе.

А у нас была кошка, Мурка и тоже на свободном выгуле. Вернее у неё был доступ в подпол под всеми квартирами и всех устраивало. она мышей вывела в доме. На вид безобиднейший, трех цветный ангелочек. Но на деле как показала жизнь, бестия.