не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.

Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл.

— Позволь представить тебе... — услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом:

— Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...

Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой.

Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто.

— Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, — произнес тот, закончив пыхтеть и материться.

— Произвести впечатление.

— Что ж, — отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры.

— По-моему удалось. Как считаешь?

Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

почитать и уснул.

Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель — тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель — эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу!), я понял, что ослеп! Пытаюсь успокоить себя, а трясет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и ещё можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, бужу его и говорю (после застолья, он уснул в гостиной), что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь?? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехороших мыслей. Сердце бьётся как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал!

Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал — я прозрел! Но эти минут 5 слепоты я запомню на всю жизнь! Берегите себя!

в те времена не было.

Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород.

И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее со слов главного инженера.

С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса.

В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.

под шафе, в своей неизменной фуфайке, и не бритый, прапар представлял собой колоритное зрелище. Самое время сказать, что не каким авторитетом, в горнизоне Кузьмичь не пользовался, хотя личный состав срочной службы его боготворил! Всегда он нас матросов срочников баловал, и относился к нам как к равным, за что мы его уважали и оберегали как могли.

А сейчас собственно и сама история.

Однажды зимой котельная не выдала положеный градус, что привело к чепе(несколько дамов осталось без тепла на несколько часов) и хотя смена трюмных работала как [мав]ры, общий прорыв труб, свел все работу на нет. Как всегда нашли дежурную жопу в лице Кузьмича.

Итак, утро, построение части, деж. офицер читает, что приказом ком. части кап. первого ранга тататта, который тоже присутствует на построении, Кузьмич наказан выгоровом в личное дело! Вызывает его из строя, и зачитывает приказ, и тут, вместо того чтобы сказать "Есть выговор!", Кузьмичь, лихо заломим мичманку, заевляет всей базе (а это 200 офицеров и мичманов): "А не пошли бы вы все на х[рен]!" После чего разворачиваеться, отдает честь флагу, и тупо уходит.

Часть в прострации. После этого выходит коибат и говорит: "Дежурная смена по местам, а остальные на х[рен] как приказал Кузьмичь!".

Мы так и сделали, втайне надеясь, что Кузьмичу не что за это не будет. правда открылась на день ВМФ, когда по приказу мы оделись в парадное, а офицеры и мичмана были при орденах и кортиках. Вид Кузьмича нас не просто поразил, он поверг нас в шок! Прапорщик морской пехоты был при параде-одних орденов было 7-м штук включая иностранные — вьетнамские, а тагже штук 20 боевых медалей!

Оказалось, что Кузьмичь во славу Родины, во Вьетнаме, за здравие мочил америкосов и их союзьников! На параде комбат первый отдал ему честь, а за ним и вся часть, после этого не кто над ним, даже не пытался глумиться.

Итог. Честь и хвала последним солдатам империи — ни кто не забыт, ни что не забыто!