Вези-вези... такси-такси...
Сегодня автор — Соломон Маркович — опубликовал историю во славу сочинских таксистов...
_____________
А вот моя история
_____________________
Мы с мамой впервые приехали в Адлер — в 1980 году в августе.
В это время народ вовсю смотрел Олимпиаду в Москве.
А мы отдыхали на море — первый раз в жизни — и для меня и для мамы!
Мы — из маленького городка Пермской области. Мама — медсестра. Зарплата — 80 рублей (это со всеми накрутками, а так, оклад был минимальный — 60 рублей!)
Но она скопила денег и мы поехали на море!
Жили в Адлере у частников — 1 рубль с человека в день, — без удобств — 4 койки в комнате — ни тебе телевизора — ни даже холодильника — даже общей кухни не было и даже общего душа - тоже не было — туалет во дворе типа сортира!!
Но мы были счастливы — первый раз на море!
В конце отдыха — поехали на экскурсию в соседний город — Гагры.
И как-то так получилось — что отстали от группы...
А на следующий день — у нас уже билеты были куплены на самолет домой...
Мама была в панике.
— Иначене объяснить почему она обратилась к таксистам!
Вобщем таксист (не частник — на государственной жёлтой волге с шашечками) — нас домчал за пол-часа до Адлера, — содрав за это 10 рублей!!
1/8 месячной зарплаты моей мамы (или — 10 дней жизни в Адлере)
___________________
P. S. Мама давно умерла, мне уже 50 лет. Но я до сих пор помню — и этому таксисту — так нажившимуся на безвыходной ситуации женщины с ребёнком, — до сих пор — простить не могу!
Таксисты — бездушные подлые твари!
* * *
Дело было примерно в девяносто четвертом.... СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали... Был такой советский документ и у меня.... А так как ездил я много... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.
Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан,
делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой "Матадора" отправлялся в Памплону снимать фиесту...
Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.
И все бы хорошо, да вот ни этот "кто-то" из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил!... и сказал, что никуда меня не выпустит.
Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника.... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: "Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт! "
Я, понятно, согласился.
Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: "Действие паспорта продлено", поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: "И чтоб, б... дь, я тебя с этим паспортом больше не видел! "
* * *
Много лет работаю в больнице, и всегда по праву считал, что моя работа самая сложная и в психическом и физическом плане. Реально так думал, пока не повалили ко мне на приём они. Молодые учителя. Город небольшой и прекрасно запоминаю этих улыбчивых, красивых, общительных девчонок, которые группами приходят на мед. комиссию по работе. Но спустя примерно полгода-год они не идут, а ползут на приёмы, организмы больные, изношенные, глаза пустые, от улыбок нет и следа. Да и идут не за больничными, а за рецептами в аптеки, потому что с работы не отпускают. И такая тенденция уже года 3.
Недавно как раз такая была, нервное истощение, гастрит, тремор руки и это ещё анализы не сдавала. Мне, взрослому 50-летнему мужику, так и хочется взять за руку да сводить к её начальству, чтобы увольнялась бедная оттуда, жизнь себе не портила, да и посмотреть охота, что ж там за закрытыми дверьми школы творится.
* * *
Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом, сейчас как-то еще называется). Как то так получилось, что продинамили мы с дружбаном лабу по физике. Ну, раз продинамили-надо было её отрабатывать. Ну, мы и поехали. А надо сказать, что физиков было два, поскольку группа была большая, то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку, в аудитории сидел один из наших физиков, как раз тот, который нас почему-то невзлюбил. Ну мы собрали схему, включаем- не работает... Ну к преподу-не работает, мол. Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверьте. Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет, вроде, все правильно. Еще раз подошли — не работает, и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу, что схема у вас собрана неправильно. Мы подивились такой наблюдательности, проверили — да правильно все! Препод говорит — если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли, а делать то нечего — все ж правильно. И вот мыуже потихоньку собираем вещички — и тут заходит второй препод — добрейшей души человек, и, видя нас у собранной схемы, говорит — а, уже собрали? ну начинайте снимать показания, и с этими словами поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды. ..
С тех пор на отработки мы ездили только к нему...
* * *
Сказочный... профессор
Звонит мне намедни ключевой деловой партнер. Просит проконсультировать своего знакомого — профессора математики, на минуточку, по весьма щепетильному для него вопросу. Ну ладно, нужно помогать хорошим людям. Созвонились. Мужик пожилой, весь на эмоциях, успокаиваю как могу, говорю — чем смогу,
весь мой 25 летний опыт во всех сферах к Вашим услугам-сЪ.
Выясняется, что наш старичок- профессор был долгое время клиентом крупнейшего банка страны. И аж дорос до премиального. Егойный менеджер, перейдя из банка в крупную и известную страховую, не придумал ничего лучше как перетащить дедулю с собой. Причем не просто перетащить, а ещё и продать ему пару классических страховых продуктов "с инвестиционной составляющей". Так как просивший за него партнер у меня ключевой, я дал слово быть деликатным, посему оравшая у меня внутри кнопка "dolboЁb detected" была погашена в ручном режиме. Попросил договор ознакомиться. Мда... все ясно — никакой разводки, все четко и честно по бумагам. Но как в той песенке — "только денег нет".... из всего профессорского капитала осталось 75% да ещё с поправку на инфляцию последних пары лет.
Ради интереса загуглил шарагу и сам продукт — отзывы поделились строго поровну- одни нахваливают, другие поливают говном. То есть даже первичный анализ позволяет понять, что проблемы будут с высокой вероятностью, и не лезть.
Подумав, подсказал профессору 2 варианта решения вопроса — легкий и сложный, благо их можно опробовать по — очереди.
Для второго варианта требуется некоторый админ ресурс, посему задаю вопрос потерпевшему и получаю ответ что все в наличии, и даже на выбор. Получаю слова благодарности, кладу трубку.
Перезваниваю партнеру. Не стесняясь в великом и могучем разъясняю, что таких "долбоящеров" нужно ещё поискать, что "каждый сам виновник своих несчастий" и все в таком духе. Партнер все понимает и тоже благодарит за помощь.
Вешаю трубку. Сажусь за рабочий стол, откидываюсь в кресле и задумываюсь: вот есть человек. Умудренный возрастом профессор ВУЗа, в котором ректор, не удивлюсь, на скромное подношение отцом будущего абитуриента ключей от нового "Бентли" может побагроветь и закричать в приемную: "Кучера, ко мне! Пороть мерзавца! Соленых ему сотню! Что б запомнил! Возомнил о себе, понимаешь — решил вперед сенаторов влезть! Родовое боярство попрать! "(с)
Умный, заслуженный человек, выучивший не одно поколение студентов, и уверен- хорошо выучивший!
И при этом — ну ладно, ты доверяешь сотруднику, которого знаешь не один год, и поэтому не гуглишь то что тебе предлагают... но, ты, перед тем как ВСЕ свои бабки куда- то вкладывать — хоть формулы посмотри! Формулы, с.. ка, в договоре! Ты же профессор, это не бабушка — телефонистка с плохим зрением!
Расстроили вы меня, товарищ, очень расстроили...
Криминальные истории ещё..