— не больше. Мы с другом и женами погуляли и, ближе к вечеру, подходим к такси. Так как английский я знал лучше всех, меня и отправили толмачом поработать. Я говорю аборигену:

— Отель Миретт плиз.

Он грит:

— ОК, садитесь.

Я, наученный наставлениями гида, спрашиваю так хитро сощурив глаза (типа мы сами местные, просто сегодня случайно оделись туристами):

— А скока стоить?

Я вам хочу сказать, что когда он отвечал, глаза у него были очень честные:

— Пятнадцать.

От такой наглости я немного опешил, но, как ни странно, его наглость придала мне еще большую наглость:

— Два

— Три

— Ок поехали.

После того как мы потом рассказали эту историю своей группе, больше проблем с египтянами ни у кого не было. В ответ на их цену, наши называли сразу в десять-пятнадцать раз меньше. Аборигены после этого резко теряли интерес и лихорадочный блеск в глазах при виде туристов и называли более-менее реальную цену. Хотя подозреваю, что зарабатывали они все-равно не мало.

в комнатном санузле.

И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.

Я ему давно говорил:

— Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.

Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.

— Туалет буду делать, — заявляет мне Юрик.

Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.

Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.

Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.

Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.

Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.

Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нах[рен]а работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.

Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.

Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.

Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения "очка" закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…

Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.