Ваши мысли, когда кто-то нарушает ваши права (давайте возьмём скажем громкую музыку):
22:30 Вот блин, громкая музыка заиграла.
22:35 Что-то затянулось.
22:50 Ну, после этой песни то наверное прекратит.
23:05 О, пауза, наверное перестанет сейчас слушать.
23:30 Блин, неудобно как-то идти ругаться.
00:15 Ещё потерплю, скоро наверняка затихнет.
01:00 Вот урод, но я же не стукач звонить в полицию.
03:00 Вроде потише сделал.
05:00 Да блин, опять играет на полную!..
Мысли того, кто это вам устроил:
22:30 Бхухаха! крутой музон!
22:35 Ееее! Давай следующий трек!
22:50 Нармуль, тусня только начинается!
23:05 Да, братэла, падажди, ща музон немного убавлю. Аха, да, да ваааще без проблем, не сёдня не получится, буду отрываться всю ночь по полной. А кто мне чё скажет? Тут лошня одна.
23:30 Ееее! Давай, камон, камон!
00:15 Ееее! Давай, камон, камон!
01:00 Тусня только начинается!
03:00 Не, урод какой-то в дверь долбил, я ему волыну в лицо ткнул, он закткнулся.
05:00 Чё, утрецо уже скоро, надо взбодриться!
Как человек 6 лет проживший в общаге я вам скажу: решайте проблему сразу. Нет, они не "поймут" и не перестанут. Чем дольше вы терпите, тем больше вы л0х в глазах тех, кто нарушает ваши права. Слово "стукач" изобретено для того, чтобы прессовать вас, л0хов. Когда они "покумекали" между собой и решили вас завалить за то, что вы сделали что-то, что им не нравится, у них это не "заложить", и они не чувствуют себя "стукачами". Это называется у них "обсудить, чё делать с л0хом, который зарвался". Не воображайте какие-то намёки на адекватность у этих людей.
Вызывайте полицию — пусть у них будут проблемы.
Поверьте, ваши заботы по вызову полиции сейчас — это просто мелочи по сравнению с тем, что будет, если вы этого не сделаете.
Если бы они были адекватными, они бы УЖЕ не стали делать того, что они делают.
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
2 ноября 1917 года большевиками была издана Декларация прав народов России, в которой содержалось следующее:
"[... ] Исполняя волю этих съездов, Совет Народных Комиссаров решил положить в основу своей деятельности по вопросу о национальностях России следующие начала:
1) Равенство и суверенноcть народов России.
2) Право народов России на свободное самоопределение, вплоть до отделения и образования самостоятельного государства [... ]"
А ведь если признать противозаконным этот документ, то окажется, что и провозглашение независимости Украины, Польши, стран Балтии, Закавказья, Финляндии и т. д. окажется незаконным. Что позволит обосновать России территориальные претензии ко ВСЕМ вышеперечисленным странам вплоть до присоединения.
А ведь ещё 25 декабря 1991 года сатирик Виктор Коклюшки в эфире программы "Добрый вечер, Москва" (ведущий Леон Измайлов), читая выдержки из своего монолога "Фотография на память", произнёс следующую фразу: "Прибалты отсоединились от СССР, потому что не признают договор 1939 года. А мы, в свою очередь, не признаём Революцию 1917 года. Поэтому всё, что накопили финны за 70 с лишним лет, надо разделить поровну".
А не пора ли уже?
Аж захотелось историю написать.
Внуки решили поставить впн на роутер домашний, вот уже третий день бьются.
Причём бьются с нами/ бабушкой и дедушкой.
У внуков андроиды, у нас с мужем айфоны.
Возник буквально конфликт интересов между андроидами и айфонами.
Внуками— и дедушкой с бабушкой.
Первый день муж злился.
Потом смирился.
Сегодня уже хохочет.
Потому что, я хотя бы могу подключиться к мосту, и я с интернетом. У внуков вообще всё нормально, а у мужа интернета нет совсем ( у него древняя восьмёрка)
Оплакивает всем интернет муж ( который без интернета)
Я ему сейчас рассказала историю из своей юности.
— Очень я хотела стать парикмахером, в свои 15+.
А на ком тренироваться? Конечно на папе.
Нашла его фото из ателье, где он был молодой, и— давай стричь!
Старалась сделать как можно приближённее к тому фото причёску.
Но… волосы у отца закончились, а стрижка была далека от фотографии
Отец, посмотрев на себя в зеркало, просто произнес: и когда ж всё это отрастёт?
В общем отсутствие интернета не так страшно по сравнению с плохой стрижкой. Пусть учатся.
— Сказала я мужу, целуя его в бритую голову
Выдуманная собирательная история, по мотивам некоторых реальных событий.
На правах анекдота.
В оттепель зимой мужик сломал руку со смещением, неудачно упав на скользких ступеньках подъезда. Привезли его на скорой в ночную травму на окраине небольшого города.
Дежурный травматолог-ортопед:
— Скверный перелом, однозначно вправлять надо. Натурально, обезболивающие закончились подчистую, привезут лишь утром.
Гм. А кость поставить на место надо бы сейчас. Что же.. на мензурку, выпей.
— Что в мензурке, доктор?
— Спирт. Как обезболивающее сойдёт. Лучше, чем ничего.
— Гм. А.. есть чем закусить?..
— Могу предложить пирожок с печёнкой и половинку курника, от ужина остались. Поесть не дали, дёрнули на срочный осмотр "запчастей". Привезли сразу три штуки. Довыё.. догонялись.
— Благодарю.. а Вы что же?..
— Ну.. мне вроде как сейчас и не нужно. Да и на работе я. И руку Вам сейчас вправлять буду.
— Да ночь же уже.. И Вы профессионал. Ясно вижу. Я один пить спирт не хочу. Я никому не скажу.
— Ладно.
...
{прошло 40 минут}
Вчера в компании разговорились о том, кого кусали собаки и о прививках от бешенства. Вспомнила и я историю, как мне уколы от бешенства делали (может, я поэтому такая спокойная). Только не в собаке было дело. Я поняла, что истории с грызунами с какой-то периодичностью появляются в моей жизни)
Итак… Пошла