Перед отъездом студенты устыдились и на все оставшиеся деньги купили хозяйке на базаре самого здоровенного поросёнка. Втайне надеясь, конечно, на хороший прощальный ужин с его и своим участием.

Пока вели поросёнка, он очаровал всю компанию своей жизнерадостностью.

Он даже вставал на задние лапы, копыта то есть, за морковкой. Хозяйка подарку обрадовалась и вручила самому бойкому студенту длинный нож.

Сказала просто — "колите".

К тому времени студенты уже понимали, что главное для джигита — не дать усомниться, что ты мужчина. Они потащили поросёнка к широченному пню во дворе, специально для этой цели предназначенному. Только поросёнок был больно уж здоров. После продолжительного совещания его уложили плашмя на пень и плотно ухватили всеми руками — по одному студенту на каждую ногу поросёнка, пятый самый здоровый за спину, шестой за голову. Седьмой, тот самый бойкий, с трудом протиснулся в кольцо окружения, криво улыбнулся и занёс нож, метя в сердце.

В этот момент поросёнок рванулся и заорал, как будто его уже резали.

Звук этот очень похож на взлетающий авиалайнер для того идиота, который решил это послушать в упор. Парень чуть не выронил свой нож, но собрался, задрал его высоко над головой и стремительно опустил с ухарским по его мнению воплем. Наверно, пытаясь заглушить несчастного поросёнка. Соседи подумали, что режут уже двух поросят. Нож пошёл как-то косо, по сложной траектории. При взгляде на зажмуренную физиономию убийцы остальные шестеро студентов инстинктивно завопили и отдёрнули руки. Нож глубоко вошёл в пень и зазвенел. Поросёнок с поцарапанным ребром совершил гигантский прыжок и стал стремительно уменьшаться в размерах.

Дальнейшее напоминало жёсткий футбол нашего времени. Поросёнок метался между ополоумевшими игроками и сшибал их по очереди в грязь могучим ударом пятака в опорную ногу, после чего атаковал следующего. Он то удирал, то нападал из каждого укрытия. Хозяйка на крыльце, зажав уши, с любопытством смотрела, как семеро москвичей ловят одного поросёнка.

Ну или он их. Наконец свин разогнался до космической скорости и протаранил штакетник, после чего принялся носиться по соседнему двору, круша всё на своём пути. На шум выглянула соседка. Оценила ситуацию, исчезла и вернулась со своим ножом за спиной. Она стала с поросёнком ласково разговаривать на грузинском языке. Через пару минут успокоенный поросёнок, уткнувшись в соседку, затих. Но вовремя заметил предательский блеск ножа. Вырвался и ринулся в пролом обратно к студентам. Сломило их то, что к ним он бросился приветливо хрюкая...

Через пару дней на перроне московского вокзала высадилась группа очень заспанных парней с чёрной дрессированной декоративной свиньёй редчайшей породы на поводке. Ну или так во всяком случае студенты объяснили проводнице, чтобы их вообще пустили на поезд. Свинья всё ещё недоверчиво озиралась, но в обшем вела себя тихо.

Затеянный перед отъездом фокус превращения обезумевшего поросёнка в редкостную свинью оказался непрост. Сначала его накормили любимой морковкой до безобразия, ещё не подозревая, как им аукнется это потом в дороге. Умело вставленные в морковку снотворные таблетки он почти все умудрился выплюнуть, но от пойла с ними немножко закемарил. Его отдраили до блеска в четырнадцать рук и принялись красить. Сначала медленно облили густой акварелью, в которой растворили все цвета красок сразу. В результате планировался ровный чёрно-бурый тон с таинственными отливами. Но акварель пристала к коже плохо. Поросёнок нагло просвечивал сквозь неё и ухмылялся во сне. Суммарный цвет экзотической акварельной породы получился омерзительный. Кто-то злобно предложил выкрасить его, как забор, масляной краской. Если успеет высохнуть, конечно — до отхода поезда оставался час. На звуки истерического смеха всей компании поросёнок проснулся и уже через минуту вымазался снова, нарезая круги от студентов. Кончилось тем, что все осатанели, разложили его вшестером на том самом пне, под тот же невыносимый визг, а седьмой, самый бойкий, с ватой в ушах упорно раскрашивал проклятую тварь кисточкой с чёрной тушью. Кстати, он до сих пор вегетарианец...

— Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?

— Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…

— Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберётесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?

— То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?

— Абсолютно к любой, не пожалеете, ещё никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?

— Ну, давайте, пишите.

Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.

В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:

— Вы заказывали сантехника?

— Да, все верно.

— А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?

— А что у вас и женщины-сантехники есть?

— Ну конечно.

— Да, я в общем-то не ceксист, мне абсолютно всё равно, главное, чтобы ваш сантехник дело своё знал.

— То есть девушка вас устроит?

— Ну, в общем да.

— Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?

— Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдёт. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдёт, от неё ведь все зависит.

— Ну – это конечно.

Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.

Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чём не бывало, повёл тётеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тётенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – "Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка? " зацокала к выходу.

Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:

"Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку! "

…

"Жопой об косяк! "

…

"Вы как там договаривались?! "

…

"А они ждали Сан-тех-ни-ка! "

…

"Обычного, [м]лядского, сантехника! "…