Особо хитромудрым удалось спастись в годы репрессий. Один деятель Коминтерна был уверен, что его заберут. Уже многие его коллеги исчезли. Он решил не ждать, что-то придумать. Перебрал все варианты. Самый надежный способ — это, конечно, бежать за границу. Но этот способ был и самый сложный. И он нашел способ. Он... спился. Вернее, имитировал алкоголизм. Перестал бриться, мыться. Стал пропускать работу, "запой". Пил часто, но небольшими дозами. Чтобы постоянно был запах. "За систематическое пьянство" его перевели на низшую должность. Но такое было время, что не до должностей. Живым бы остаться.

В нашей стране к этому пороку относятся снисходительно-иронически. Репутация "алкаша" его спасла. Никто всерьез не воспринимал опустившегося, спившего алкоголика. Так и пересидел, "перепил" пик репрессий. Выжил.

Другой был директором завода. Он видел, что происходит. Уже и на его заводе многих забрали. Сейчас арестованные дадут показания на него, директора и все, привет. Директор решил спасаться.

Для этого совершил грубые хищения на своем заводе. Нарочито грубые, явные. Взял и часть дефицита нагло, открыто перевез к себе домой. И написал донос-анонимку на... самого себя. О том, что директор ворует краску и доски, хранит у себя дома, перепродает. "Не подписываюсь, опасаюсь мести директора".

По самодоносу к нему пришли с обыском. Быстро нашли украденный с завода дефицит. Тут уж отпираться бесполезно, тут уж попал с поличным. Директор быстренько сознался в хищениях, дал признательные показания. И сел в тюрьму.

А в чем смысл? А в том, что он сел по хозяйственной статье, не за "политику". У "хозяйственников" и режим не такой строгий, и сроки пожиже, и амнистии каждый год на ноябрьские, и передачи, и свидания, и на зоне можно в инженерах проваландаться. А сел бы как 58-КРТД, "контрреволюционная троцкистская деятельность" или чего подобное, то конец. По политике сразу нахомутают добрый срок на две пятилетки. Политика — это кайло и тачка, тайга и тундра. Закатают в заполярную режимную бригаду, а оттуда не возвращаются. А могут никуда и не закатывать, могут сразу кончить.

Понятно, что лучше оказаться проклятым расхитителем социалистической собственности, чем троцкистом или шпионом.

Директор оказался прав. Тихо отсидел на общем режиме небольшой срок за хищения. Никуда не жаловался, вообще старался не привлекать к себе внимание. В тюрьме пересидел пик репрессий, тем и выжил. Какой хитромудрый.

Собачки.

Много лет назад, я работал на одну крупную компанию, ревизором. Одним из моих объектов была птицефабрика в 30 км от города. Ездить туда приходилось ежедневно, проверял все подряд. Когда вечером ждал машину домой, часто на КПП охраны играл с молодым кобелем. Собаке было что-то около года, крупный, чуть больше овчарки. Лопал начинку моих

История про Гошу.

Я не умею придумывать истории. Подрихтовать могу, но история обязательно должна была случиться в моей жизни. К сожалению, веселых историй было меньше, чем грустных, но грустные читать не любят. Может потому, что своих печалей хватает. Вот вспомнил еще одну, которая, кажется, подойдет для этого сайта.

Сыну подарили попугая.

Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была — играть в кабаках (сбылась — играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо — поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок — он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния:)

Эту историю рассказал тенор, актёр кино и эстрады Вячеслав Войнаровский.

В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помреж, сидевший за кулисами и следивший за ходом спектакля, неожиданно обнаружил, что из противоположной кулисы исчез техник-шумовик, который должен был имитировать выстрел.

Времени искать, куда подевался сотрудник, вышел ли покурить или у него живот прихватило, не было. Звучали уже финальные фразы арии. Перепуганный помреж нашёл выход — схватил стоящую за кулисами палку, напоминающую черенок от лопаты, и решил ударить ею по стоящему возле кулисы лакированному столику. По его соображениям, удар должен был получиться хлёстким, напоминающим выстрел.

Всё его внимание было приковано к происходящему на сцене — нужно было бабахнуть одновременно с актёром на сцене. Поэтому он не заметил стоящего за кулисой, прислонившейся к краю столика, рабочего сцены, который, внимая высокому искусству, упёрся в этот столик рукой.

Онегин выстрелил на сцене, помреж отчаянно жахнул палкой аккурат по руке рабочего, и тут зрители услышали глухой удар и семиэтажный мат, под который пришлось падать сражённому Ленскому.

Самое интересное, что зрители не стали возмущаться и даже не обиделись. Они посчитали, что это был такой новаторский ход, придуманный режиссёром.