Дело было в 2010 году. Индусы приобрели какое-то безумное количество танков Т-90. Ну и наше военное командование решило, как я понял, показать как с техникой справляются обычные солдаты. Для этого привезли их на полигон под Владикавказом. Из нашего танкового батальона выбрали 4 роту для показательных стрельб.

И служил в этой роте парень, насколько помню ненец по национальности, в общем, представитель какого-то народа нашей необъятной страны, пусть зовут парня Васей.

Стрельбы шли полным ходом, когда одному из индийский генералов на глаза попался наш Вася. Вася был своеобразной внешности. Похоже к ним очень хорошо пристаёт загар, становятся почти мулатами, а за счёт неевропеского разреза глаза, прям вылитый индус. Телосложения он был очень субтильного, у среднестатистического человека запястье как у него бицепс.

Так вот, заметив нашего Васю (далее В.) индус (далее И. Г.) решил задать пару вопросов.

И. Г.

— Сколько раз отжимаешься?

В. — 90.

На самом деле Вася отжимался от силы раз сорок. Но боязнь опозорить родную страну удвоил эту цифру. Да и не заставят же его отжиматься какой-то индийский генерал. Делегация из российских генералов, полковников и подполковников услышав вопрос индуса и видя телосложение Васи побледнело, сейчас будет позор. Когда Вася услышал от индуса: "Ну тогда отжимайся" побледнел и Вася. Индус с недоверием смотрел на Васю и по его взгляду было видно, что он не верил в его физические возможности.

Вася начал отжиматься, пока его не остановят. Остановили его на 120. В шоке были все.

Российский генерал со словами: "Это наш обычный солдат", повёл индуса дальше.

А Вася получил прозвище Тигр. После этого с ним невозможно было куда-то выходить. Везде — в столовой, в парке, просто на улице — к нему подходили и после вопроса: "Ты тигр с танкового батальона? " — жали руку.

Про чепчик!

Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже — месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой.. посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.

Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом — семейная реликвия!

PS Нашей бабушке — 75!

Элетрика сегодня приглашал. Электроплиту подключить. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.

Пришел. Хорошенький такой. Чистенький. Жирненький. Лоснящийся. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? — поставил меня в тупик. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.

Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон. На выходе вспомнил:

— А деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.

Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я — худой и дохлый...

— Накрылась моя премия, похоже

— Чего опять?

— Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу — опять 25: доска в каракулях, сидят, болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю: "Чтоб через 15 минут решили". И ушел пить кофе и за очками в машину.

— Вернулся — сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят в никуда. Спрашиваю, где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут — чистая.

— А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание Совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул: "Хватит херней заниматься, вот, задачу решайте", — и вышел, хлопнув дверью.

— Мда, молодец.

— Дальше — хуже. Генеральный у нас — тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит — надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на Питоне, и позвали проверять.

ЗФТШ. Что это?

Преамбула.

Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: "Они там реально учатся! Даже на сне экономят! ", —