Как я мозги потерял
О том, что мозгов у меня больше нет, мне сообщил врач, который сделал мне ЭЭГ – то есть электроэнцефалограмму. Я, конечно, расстроился. И так жизнь не сахар, а тут теперь без мозгов и совсем туго придется.
Но начну по порядку. Подошел, знвчит, у меня срок замены водительского удостоверения и поехал я проходить медкомиссию в ближайший частный медицинский сервис, который недалеко от метро. Отстоял длинную очередь в регистратуру – там меня заставили надеть бахилы и оплатить услуги. Выяснилось, что, по новым правилам, на категорию "С" надо еще делать и ЭЭГ.
Неприветливая бабка в регистратуре, явно не желавшая никому здесь добра, приказала мне сиплым прокуренным голосом:
— Начинай с любого кабинета. Вход по сигнальной лампе. Последним — кабинет терапевта.
Я оглянулся. Ряд дверей в коридоре. Только успел на ближайшей к регистратуре двери прочитать надпись "терапевт", как вдруг в конце коридора мигнула лампочка и я ринулся туда подобно собаке Павлова.
В кабинете сидел грузный неприветливый мужик в белом халате. В ответ на моё приветствие, он принялся зло отчитывать меня за то, что я позволил себе придти к нему на прием в верхней одежде.
— Это пиджак такой, заграничный, замшевый, — стал отшучиваться я, поспешно стягивая с себя куртку. – И вообще, у меня куртка больше используется как сумка: много чего нужного и ненужного по карманам распихано.
— Считаете пиджак сумкой? – угрюмо переспросил мужик в халате.
"Психиатр" — догадался я и на всякий случай промолчал.
— Наркотики употребляете? – продолжил допрос доктор.
— Нет, — я отрицательно покачал головой.
— А почему? – вдруг удивился тот.
— Водка лучше! – выдал я старую шутку от Михаила Задорнова.
Но, то ли он так не считал, то ли не был знаком с творчеством известного сатирика, но шутку психиатр не оценил, а лишь молча указал мне на стул посреди кабинета. Я сел. Доктор также молча нацепил мне на голову розовую шапочку для плавания с электродами и приказал закрыть глаза.
Пару минут он чем-то щелкал у меня за спиной, а потом объявил, что, согласно результатам ЭЭГ, состояние моего головного мозга не позволяет мне управлять автомобилем.
Услышав такой вердикт, я конечно, сильно расстроился. Хотя, с другой стороны, многие другие, вон, живут без мозгов и ничего, и даже счастливы и успешны.
Решил, на всякий случай, перепроверить диагноз: как там говорят, два врача – три мнения. Или это про юристов?
Поехал в районный ПНД и снял там ЭЭГ по новой. Получил справку: оказалось – всё хорошо, просто отлично. Мозги есть и даже вполне адекватные.
Вернулся в "Медсервис" у метро, где, размахивая справкой из районного ПНД, спросил у нарколога-психиатра с максимальным использованием традиционной и нетрадиционной морской лексики: "Какого..? "
В ответ тот заявил, что не может считать здоровым человека, входящего к нему в кабинет в верхней одежде.
Я посмотрел на него, на свою справку из ПНД, потом снова на него и понял: мозги здесь, конечно, есть. Но, похоже, только у меня одного.
Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, — ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу
в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК.
Наша семья любит кошек. Моя дочь, умница и красавица, любит их и спасает. До замужества подобрала в подъезде котенка, которого подожгли. Ужас... Ночь, ветеринар, определенная сумма денег, выходили, оказалась карликовой малышкой. Назвали Муся, так ее ветеринар в карточке записал. Дальше больше, мусорный бак, опять выходили, пока не знали как назвать, она уже на Муся откликалась, ну первая же Муся. Подружки заводят крутых котиков, собачек, а моя — Спасатель Котибу (от Малибу). Дальше дом покупали, подкидыша подобрали хромого, опять лечили. В ветеринарке уже ржут, Муся номер три? Дочь, да, будет Муся маленькая, Муся большая и Муся Новая. Вышла замуж. Ждем внучку. Как назвать? Муж, ну не МУСЯ же! Дочка, да ладно вам, я же креативный директор в компании! Ну ну..... Маша назвали! Всем кошатникам привет!
Возможно я уже рассказывал этот эпизод, не помню, но он заслуживает не быть забытым.
Жил я тогда в аспирантском общежитии в Колтушах. Там было много ребят из Средней Азии и мы хорошо дружили. К ним часто приезжали знакомые с Родины и мы были готовы приютить их — лишняя койка всегда найдется.
Однажды к моему лучшему другу Бакиру
приехал давний знакомый. За чашкой чая (или чего-то еще) он рассказал что его дом оказался возле мясокомбината, причем чуть ниже его. Если вы представляете себе что такое советский мясокомбинат то сразу вспомните вонь и грязь от него. Ручеек жижи из крови, слизи, соков стекал с территории мясокомбината как раз через его участок. Азиатская жара и ручей этой жижи — рай для насекомых, но для людей каторга.
Что делает нормальный человек в таких условиях? Либо меняет место жительства, либо вешается. Что делает умный? Превращает дефект в достоинство.
Этот парень не отходя от дома стал собирать в том ручье мотыля — это личинки комаров и прочей мошкары. Для личинок ручей — рай: корма хватит на всех, влажно, тепло. За неделю-другую этот гений собирал два чемодана мотыля, садился в самолет и летел в Питер. В субботу и воскресенье на птичьем базаре он продавал этот мотыль — щепотка = полтиник. Чемодан щепоток приносил денег в разы больше чем месячная стипендия аспиранта!
В другой раз прилетел оттуда же другой парень. У него тоже была проблема: полюбил девушку, а ее родители запросили выкуп. И не маленький — двадцать тысяч! Считай две "Волги" по тем временам. А парень из бедной семьи.
Что делает обычный нормальный влюбленный? Вешается, плачет, проклинает... Что делает умный предприимчивый? Одалживает у родственников денежку и летит в Питер. Билеты на самолет тогда были доступны, переночевать можно у друзей. Он идет по самым обычным магазинам, в которых продаются чайнички для заварки. Сколько таких чайничков нужно обычной местной семье? Один, два от силы. Сколько нужно узбекской семье? Минимум пару десятков, а то и сотен! Традиция требует каждому гостю предоставить свой чайничек с заваркой, ладно именины, а если свадьба или еще какое большое торжество — несколько сотен!
Правда Питерские продавщицы с подозрением смотрели бы на чеговека, который захочет купить сразу партию чайников. Поэтому все сочувствующие влюбленному жители общежития отправляются на закупки по 3-5 штук в одни руки. Через пару дней саквояж с несметным количеством чайничков упакован и отправлен в Узбекистан. Примерно через месяц нам была передана замечательная огромная пахучая дыня и мы заочно отметили свадьбу этого бойца за личное счастье.
К чему это я? Учитесь! Превращайте невзгоды и проблемы в удачу и успех.
НА АМЕРИКАНСКОМ ДНЕ. Мне срочно понадобился новый телефон, а они дорогие — по полторы штуки за аппарат. Что сказать, дорого. Жаба душит — страшное дело. Но у них есть скидка для студентов и профессоров. Да, и если сдать им свой старый мобильник по trade-in, то можно замахнуться на их кусачие цены.
И тут, граждане, выясняется, что
за мой старый телефон мне дают 600, а профессорская скидка у меня 500. Жить можно!
Иду на их сайт, заказываю со скидкой. Получаю обещанные 500. Потом оформляю trade in. Получаю еще 600. Но скидка при этом уменьшается до 100. Понимаете? Обман! Сумма трейд ина уже всего 200. На самом деле.
Нет уж! Я лучше получу полную скидку в 500, а телефон сам продам за 600 на маркетплейсе. Слушайте, да у меня же этих старых телефонов штуки четыре. И часы есть Samsung. Я ими не пользуюсь. У меня Garmin, они лучше. Так что, если я всё это продам, я заработаю сумасшедшие деньги.
КОгда СССР развалился, у нас в Кишиневе на улице Ленина сидел весь город и продавал старые вещи. Так почему я у нас в Америке не могу?
Короче, эту неделю я фарцевал на фейсбуке. Это очень интересно. Цену на телефон я выставил 599. Выглядит меньше чем 600. Жалко, конечно, терять один доллар, но маркетинг – штука неумолимая.
Они все начинают торговлю с сотни. Как вы считаете, это нормально? Это же неуважение ко мне как к личности. Что я вам буду продавать телефон за паршивых 100 долларов?
— 100, — пишет мне один.
— 590, — отвечаю.
— Я для сестры в Гватемале покупаю, — он пишет. – Она в 9 классе. Ее бойфренд уехал в Мексику на заработки. И пропал. Не пишет. А ей сейчас рожать. И я хочу ей подарить телефон, а денег нет. 100 – это максимум. И то, мне три дня надо будет не есть ничего. Уступи?
Знаете, я почувствовал себя подлецом. И захотел продать его сестре за 50. Но я пошел на его страницу, а он там в ролике надувает у себя в Гватемале лягушку в задницу через трубочку. Живодер. И я передумал.
Второй пишет, я дам даже 699, вещь хорошая — не жалко. Но ты мне его привезешь. Потому что я лежу в больнице и выйти не могу. Ты в Whole Foods ходишь? Отлично! Больница прямо напротив. Спроси Иисуса, я тут лежу на 4-м этаже в психиатрическом отделении.
Мария Хосе спрашивает, переговорная ли у меня цена. Господи, какая она красивая. С ума сойти! Да для меня будет честью продать тебе телефон!
И это же знак! Мария – так звали мать Иисуса. А Хосе – так звали отца Иисуса. А я сам наверняка потомок царя Давида, как и Иисус. Так что мы с Марией Хосе, получается, из одного колена. Знак!
Мария Хосе спрашивает, не можем ли мы пойти вечером на караоке. У нее денег нет, и она там, в баре чем-нибудь со мной расплатится. Она говорит, что на месте разберемся, и мне понравится. Эх! Как хочется пойти! Потому что сразу видно, какая она интеллектуальная. Просто ужас какая!
Ладно, мечтать не вредно. А главное – у меня же 4 телефона есть. И часы. Так что я с Марией 5 раз могу попеть караоке вместе.
Мои объявления о продаже истекли. Ничего я не продал. Обновлять?
