Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:

— Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.

Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.

Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.

В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.

— Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.

— К профессору Фридлянду.

— Что-что? — встрепенулся дежурный.

— Повторите.

— Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.

— Вы ошиблись адресом, молодой человек.

— Не может быть. Это же посольство Ватикана?

— Да.

— Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.

— Профессор Фридлянд?

— Да.

— По истории евреев?

— По истории евреев.

— Восточной Европы?

— Именно Восточной.

— В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?

— Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!

Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.

Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:

— Вы тоже к профессору Фридлянду?

— Да.

— Сдавать историю евреев Восточной Европы?

— Да-да.

— Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.

Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.

... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.

— Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.

... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.

— Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

Ему ВСЕГО ТРИ года!

— С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы.

Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться?

Далее я узнал, что:

1. Мальчик машину палкой не бил.

2. Она и так поцарапана.

3. Он всего один раз ударил..

Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим "яжмать" на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо.

Тут чадо заревело (палку ж отобрали), маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая), довела ее дитачку до слез!!

— Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!

Тут мадам поняла, что я "конченый" (ее термин) и усвистела.

Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать.

Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС.

— Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное…

— Что значит "из за ерунды"? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет?

Не. Не доходит.

Да мне пох[рену], сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце. Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху…

Убег.

Грозил страшным.

Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом…

И с странными императивами. Что б я сказал жене на "сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй.. "

— А ты куда смотрела?

А не скакал бы творить суд и расправу…

Но собой горд.

"Мальчик, ты больной?" вместо привычного:

— Ты не ох[рен]ел, пездюк?! — это все же достижение!

Хоть публика и не оценила.

и т. п. В общем ждем вас на проверку.

Ну ладно, не первый раз проверяют. Уже и присказка сложилась — нас е.. т, а мы крепчаем.

Прихожу к назначенному времени и вижу бабушку, которая около детской площадки контролирует своего внука. В ходе разговора с ней выясняется следующее: дом расположен рядом с одной из центральных улиц, на которой пробок нет только глубокой ночью, двор данного дома является сквозным, в связи с чем некоторые "знатоки" сокращают себе путь и экономят время буквально пролетая через двор. В полуметре от проезда расположена детская площадка, выход из подъездов тоже только через этот проезд. В общем жильцы много лет назад подумали и поставили пару бетонных блоков, которые со временем были заменены на вазоны, чтобы не было сквозного проезда с одной улицы на другую.

Один из поселившихся в доме "хозяев жизни" решил бороться с таким "грубейшим нарушением" пожарной безопасности и написал жалобу в прокуратуру. Доводы соседей о том, что ранее там были сбиты несколько детей, причем один насмерть, на одной из жительниц порвало плащ проезжавшей машиной (еле успела отскочить, на заявителя не подействовали.

В общем сотрудники прокуратуры и пожнадзора выслушали много лестного о себе от собрашихся тут же жильцов. Одна из активисток пыталась объяснить, что эти вазоны в течение 10 секунд сдвигаются двумя людьми и проезд свободен, доступ ко всем подъездам для пожарной техники имеется либо с одной, либо с другой стороны. БЕСПОЛЕЗНО! доводы разума оказались погребены под завалами законов.

Один из вышедших на шум жильцов обещал в случае наезда машины на кого-либо, лично "за шкирку притащить" присутствовашего тут инспектора в прокуратуру, вместе с присутствующими свидетелями, которые подтвердят что это он дал указание убрать вазоны и освободить проезд.

После этих слов проверяющие органы ну ОЧЕНЬ быстро покинули "место битвы".

Итог: нам, т. е. управляющей компании, дали предупреждение/указание убрать до завтра вазоны и освободить проезд. Нами тут же был дан ответ, что убрать то мы уберем, но никаких гарантий, что через полчаса жильцы не поставят их на место мы дать не можем.

Таким образом, в сухом остатке имеем: прокуратура и пожарники прореагировали на доводы жалобы (аж с выходом на место, благо от прокуратуры надо пройти всего 100 метров), пожурили управляющую компанию, и вызвали/утвредили стойкое нелицеприятное мнение жильцов о себе.

"Люблю" я наше государство!