Свёкор и свекровь моей двоюродной сестры были людьми весёлыми, остроумными и хлебосольными. Застолье в их доме гарантировало всем гостям не только обилие вкусной еды, но и много юмора и смеха. Крепкая любовь супругов не мешала им подтрунивать друг над другом, причём остроты и шутки балансировали порой на грани фола, но обид не было никогда. В этих игривых состязаниях не было проигравших, а было два счастливых победителя.

Сергей — так звали свёкра — был геологом. Однажды в экспедиции где-то в армянских горах на него напал выскочивший из пещеры медведь. Всё случилось внезапно, и возможности бежать или каким-либо другим способом уклониться от нападения у Сергея не было. Медведь сразу же начал его подминать, кусать и терзать. Сергею не оставалось ничего другого, как пустить в ход геологический молоток. Получив железный удар в морду, хищник отскочил назад, а потом стал быстро убегать прочь.

Сергея с многочисленными ранами доставили в больницу. Друзья и родственники толпились у палаты, но внутри разрешено было находиться лишь Джульетте, жене Сергея. Её былая весёлость улетучилась, лицо покрылось печалью и оттого выглядело неузнаваемым. Она не отходила от мужа ни на минуту, молясь, чтобы он выжил.

Через несколько дней Сергей пришёл в себя. Медленно открыв глаза, он увидел Джульетту. Её лицо было заплакано, но светилось радостью.

— Ты до такой степени несносный, — сказала она, вытирая слёзы, — что даже медведь не захотел тебя есть.

Сергей улыбнулся одними глазами, облизнул высохшие губы, а потом тихо произнёс:

— Если я столько лет тебя выдерживаю, то что мне стоит с медведем справиться?!

Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди Киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно: кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. При этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк, чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

Сдавали мы недавно зачет заведующему кафедрой журналистики. Предмет довольно сложный и занудный, полностью всех лекций нет ни у кого. Другая группа, уже сдавшая ему, рассказала, что все благополучно списали, так что мы перед зачетом не парились абсолютно. и даже не открывали дома тетради. И вот, мы сели, Млечко (так препода зовут) раздал вопросы, мы их записали и сидим, ждем, когда же он уйдет. Не пишет никто. Млечко с хитрой улыбкой проходит по аудитории: "так, пишем сами, на коленочки не смотрим... Ну ладно, вы пишите тут, а я пошел".

Мы провожаем его взглядом до выхода, и как только закрывается дверь, все дружно лезут в сумки за тетрадями, конспектами, ксерокопиями и т. д. Кто-то вопит: "В какой это теме? Дайте кто-нибудь лекции! Машка, иди сюда, будем вместе писать!!!" В обшем, в аудитории полный дурдом. Вдруг распахивается дверь и влетает Млечко. Мы замираем с тетрадями в руках (зав. кафедрой все-таки). Он обводит взглядом аудиторию и произносит: "ОЙ, НУ НАДО ЖЕ, КАК Я НЕВОВРЕМЯ ЗАШЕЛ...", Берет ведомость и исчезает. Мы переводим дух и пишем дальше.

Через пять минут снова дверь открывается и появляется голова Млечко: "Вам тут стрижи не мешают?" "??? Какие стрижи?.." "Ну там, за окном, птички поют. Они вам не мешают?"

З. Ы. Зачет сдали все...

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.

— Ало! (Имярек), как у вас там дела?

— Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…

— Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?

— Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:

—??? что на груди?

Мне в ответ тоже погромче:

— Банка с писькой

Мне не полегчало. Ещё громче ору:

— С чем банка? ??

— "БАНК КАСПИЙСКИЙ"

Ну есть у нас такой банк.

Потеряшка

Магазинные грузчики — особая каста. Они обладают множеством суперспособностей. У них по щелчку включается и отключается способность воспринимать человечий язык. Они умеют растворяться в воздухе и появляться из ниоткуда. Подозреваю, что грузчики — родственники котам, так как спать и те, и другие умеют в любых невообразимых местах и позах. А ещё грузчики большие мастера прятать косорыловку, которую протаскивают на рабочее место, вероятно, в трусах.

Вот и у нас на складе существовало логово грузчиков. Помещеньице размером с сортир, где располагались лежанка и тумбочка, служившая столом. И вот, как-то продавцы, закрывая магазин, не проверили все каморки. Очень зря. Утром выяснилось, что в обители грузчиков ночь коротал забытый Колян, который укушался к концу рабочего дня, и вырубился, легендарная личность. Легендарная потому, что умел принести вместо двух коробок мороженого четыре коробки пельменей, это во-первых. А во-вторых этот ниндзя умудрился переночевать в магазине и не потревожить лучевую сигнализацию. То есть, вскинувшись в похмельном бреду посреди ночи в кромешной тьме, этот супергерой умудрился пройти из склада в торговый зал, взять с прилавка бутылку водки, потом наведаться в холодильник за сосисками, и ни разу не потревожить эти супер-пупер лучи, которые и на движение реагируют, и на температуру, и вообще на всё. За съеденное-выпитое честно расплатился, умница.