Посланник есть послание.

"Очковая змея это кобра, а не глисты, как вы раньше думали"

Н. Дроздов.

На анру я с досужим любопытством наблюдаю за творчеством, повадками и ужимками перелетных гельминтов. Ну эмигрантиков наших.

Там такие забавные кишечнополостные, что прям ой.

По[ман]дота эта дико радуется любым проблемам в России (настоящим и выдуманным)

Тут с бензом траблы были, так глисты эти от щасттья чуть [дол]балы не потрескали себе. Ну просто пароксизм и эйфория царили. С бензом стало норм, но жы и ды пиши через и, в это верить отказываются. Ну как в кончину близкого человека. Там надобно весь цикл пройти: отрицание, гнев, торг, морг.

Ну это их поведение нам давно знакомо.

Но!

Кабы только это, я б их зверюшками считал. Но не.

Там непосредственность такого уровня, что млекопитающим недоступна. Только беспозвоночным!

Одновременно с этими пристрастиями и горячей мечтой о развале России склизкие червячки решили нас тута поагитировать.

Мол, щаз понапишем креативу, как все в Рашке несправедливо, плохо, уныло, недемократично, грязно, мерзко, тоталитарно и воровато, и наивные рассеяне стройными рядами радостно побегут на баррикады режым свергать им на радость.

Себе на погибель.

Больше скажу: в сознании этих обитателей вонючих теснин мы ДОЛЖНЫ это сделать! Х[рен] поймёшь, когда мы у них чего то занимали, правда. Ато там их любимой жопе Украинушке вот вот [п]опа случится, простите за тавтологию.

Бычий цепень Ержак тут прям на говно исходил, мол, что только не придумают эти ленивые твари, что б не бунтовать!

Я ему посоветовал взять друзей, зондик aн@льный, хорошее настроение и ехать самому на мандан свергать злочинну владу.

Не. Ну тогда к нам давай! На броневичок!

В ФСБ бутылки от 4л Джонни Волкера завезли, тебе как раз впору! С натягом!

Не, не хочет. Почему то. Мы! Мы сами все ему должны сделать! На блюдечке с каёмочкой. А они потом сюда нами владеть приедут. Гауляйтерами. Будут нас всячески гнобить за рабскую нашу натуру.

Аскарид Антиклептократ яростно минусит все темы, как Зеля с носатой шоблой в 404 у нищего и костыль с[тыр]или, но пишет нам о вопиющем нашем имущественном неравенстве, выявленном беспристрастными исследователями, живущими на деньги юсэйд.

Какой то он выборочный Антиклептократ, получается. У головожопых такое часто бывает.

Принципы глистам несвойственны, там психика это пищеварение.

Эхинококк Ашмедай тут за Украинушку всем душевлагалищем теснится и при этом поучает нас, дремучих дикарей, как нам обустроить Россию.

Ну что б х@хлам понравилось.

Животное б задумалось, наверное, мол, ну как бы нах[рен] им это надо-то? Россиянам? Какая у них тут маржа с предложенного нами движа?

Но то животное. Глистам сомнения чужды. Узкий кругозор. У них, если так можно выразиться, туннельное зрение, хе-хе.

Ща, каэш, гельминты начнут вой, как я их боюся, что вот ща грянет буря, только гордый буревестник... (зевает)

Я лишь хочу заметить, что коли родился ты сосальщиком (трематодом), то будешь сосать тыщу лет, пока помрёшь. Потому как такова твоя карма. Она же планида. И юдоль.

Нашей же публике, ищущей иллюзии справедливости, посоветую только, прищурясь, позырить на этих жопных трубадуров, зовущих на бой кровавый, святой и правый.

" Посланник есть послание" сказано древними. Прежде чем слушать- посмотри на оратора.

Неуместно человеку внемлить советам глистов.

У нас с ними разные интересы.

О том, как Некрасов жену в карты выиграл

Сегодня мы поговорим о Николае Некрасове. Нет, не о несчастных крестьянах и замерзающих бурлаках. В конце концов, у нас нет места унылым банальностям. Поэтому мы поговорим о том, как главный гуманист русской литературы систематически очищал карманы петербургской аристократии за зелёным сукном, а однажды… выиграл

Разговор кошки и котёнка:

— Мам, а как вы с папой познакомились?

— О, это очень интересная история. Я сидела ночью на крыше, мечтала встретить свою любовь...

— И тут появился папа?

— Нет. Появился помоешный кот. Он показался мне очень романтичным, и я пошла за ним

— Куда?

— В подвал.

Есть только путь

В студенчестве зашёл я как-то за своим приятелем, студентом-медиком, к нему на кафедру, где он подрабатывал лаборантом. И неожиданно разговорились мы с их заведующей. По ходу беседы заинтересовалась она моей сумкой-планшетом, понравилась. И попросила разрешения на неё посмотреть изнутри. Открывает – а там у меня только початая бутылка водки, два стакана, огурец и пачка "Беломора". Посмотрела она на меня с удивлением и спрашивает:

— Эээ... Вы что, алкоголик? Ну у тебя и друууг... (приятелю моему).

— Ну что Вы – отвечаю, – помилуйте, сударыня, к спиртному я совершенно равнодушен, практически вовсе не употребляю.

— Н-да? – скептически ухмыльнулась завкаф. – А зачем же тогда такой набор с собой таскаете?

— А это я, знаете ли, следую наставлениям самураев. Хагакурэ там, бусидо, панимашь и тэдэ. "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда".

Сразу после 2-ой мировой канадские власти на словах очень не хотели пускать в страну бывших нацистов. Но совсем скоро пришло время переобуваться. Враг сменился: главной угрозой теперь объявили коммунистов, нацисты отошли на второй план.

В 1950 году иммиграционные правила подкорректировали. Отменили старые запреты, которые до этого цеплялись