На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял, что он был прав. Первый раз я нарисовал на плёнке обычной ручкой маленькую рожицу. Со стены на меня уставилась огромная забавная харя. Нас было четверо друзей, фантазия наша была неисчерпаема. К обеду поток штучной живописи кончился, пошли сериалы-комиксы. К вечеру наши сериалы стали цветными — кто-то сбегал за фломастерами, в ту пору большой диковиной. На следующий день родилась мультипликация — научились рисовать пофазно и протаскивать плёнку со скоростью. Звук появился на третий день — друг Андрей притащил обшарпанный бобинник. К нам стали приходить на сеансы друзья друзей числом до двух десятков, сметая все эклеры, которые пекла моя мама. Знали бы вы, какой это кайф, когда широкая публика смеётся твоему творению, и ты это слышишь. На третий день папина здоровенная коробка с несколькими сотнями пустых плёнок была исчерпана. Мы занялись чем-то другим.

Вспомнил я об этом только сегодня, посмотрев фильм про раннюю историю кинематографа. Оказывается, кино стало цветным ещё в конце позапрошлого века - только на студии Луи Лепренса двести девушек от рассвета до заката раскрашивали кадры чёрно-белых фильмов цветными кисточками. А потом публике приелось. От всей эпохи немого кино осталось, оказывается, не больше четверти фильмов, уцелевших случайно. От цветных той эпохи — единицы. От коробки из моего детства, увы, ничего. Кроме этой истории...

Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии "Я вор в законе",

Подруга недавно рассказывала про мужа:

Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.

М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.

Муж, не остыв от скандала, продолжает орать — "Почему так мало взяла!":-)

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня — а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

Я вспомнил истоpию, котоpyю pассказывал мой бывший начальник, yвеpяя, что пpисyтствовал лично. Он действительно пpеподавал в ВВА им. Гагаpина до того, как его сослали в пpовинцию. Словом, за что кyпил, за то и пpодаю.

Защищает в ВВА доктоpскyю диссеpтацию по пpофилю командного факyльтета какой-то генеpал. Hy, защита доктоpской — это событие. Совет собpался в полном составе, потомy как генеpал, значит, банкет бyдет знатный. Сам диссеpтант в паpадной фоpме ходит вдоль плакатов и докладывает содеpжание выполненной диссеpтации. И вот тычет он yказкой в один из гpафиков и говоpит: "Вот явно видно тахитит тахиточит." И pассказывает дальше. Потом возле дpyгого плаката опять: тахитит тахиточит. Hаpод начал пpосыпаться, потомy как интеpесно, но спpашивать опасаются, чтобы не показать свою неосведомленность. Hикто же не спpашивает, вдpyг все об этом знают. А тот чеpез некотоpое вpемя опять тот же теpмин ввеpнyл. Закончил доклад, вpемя вопpосов, а все этот тахитит тахиточит пеpеваpивают. Hаконец один не выдеpжал и спpашивает, что, собственно, yважаемый диссеpтант имел ввидy. Тот недоyменно посмотpел в зал, подошел к одномy из плакатов и говоpит: "Да вот же, явно тахитит тахиточит". Hy, совет пpишел в окончательное недоyмение. И тyт кто-то из самых пожилых членов совета по-стаpиковски гpомко так говоpит: "Понятно, это он пpочитал по-yкpаински maximum maximorum". Эх, шpифт не тот: r y него было написано, как пишyт в pyкописном ваpианте.