Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три... Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и неспеша почапал дальше. Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

Пришла на мастер-класс по лепке из глины. На одном занятии лепишь всё что угодно, потом изделие сохнет, его обжигают, через неделю ты его глазурируешь, а потом забираешь готовое. Пришла не в первый раз, но в первый раз в новую студию. Ведущей категорически не понравилась моя вазочка, притом не с технической стороны, типа не пропечётся или сломается, а с эстетической. Она сказала, что это фигня та ещё, и изделие моё свежеслепленное просто смяла в глиняный шар.

На следующее занятие мы пришли с подругами, заняв заранее все шесть мест на МК, и лепили пенисы. Большие и малые, толстые и тонкие, схематичные и анатомические. Спрашивали у ведущей, как правильно слепить яйца так, чтобы они в печи не потрескались. Тётка краснела как помидор и пыталась уговорить нас слепить что-то другое, но мы говорили, что за всё "уплочено", и по правилам мастер-класса мы можем лепить всё что угодно!

У нас на шестерых получилось 10 глиняных членов. Не знаю, как она повезёт их на обжиг и как будет смотреть в глаза работникам, но лично мы настроены их ещё и глазурью покрыть, и домой забрать. Ждём второго занятия. Будем потом их дарить подругам как сувенирчики.

В детстве мечтала выйти замуж за военного. Осознавала, что будут трудности, нужно будет ехать за любимым в любую точку России и редко видеться с родителями. 1.5 года назад я встретила свою любовь. Гуляли, встречались, ещё не было никаких чувств кроме симпатии. Спустя 2 месяца он уезжает учиться за 2 тысячи км в военный институт. Решили не расставаться, а попробовать отношения на расстоянии, в любом случае было бы проще расстаться не видя друг друга долгое время. Скайп раз в день по часу, иногда забирали телефоны, и не было возможности связаться на протяжении недели. Но чувства только крепли. Ждала его год, виделись раз в полгода. Не выдержала... Бросила колледж в родном городе и поступила в город, где учится он. Родители поддержали, с трудом, но отпустили. Много раз слышала фразу: "у тебя таких ещё много будет! И что теперь, за каждым ехать?". Никого не слушала и не пожалела. С любимым видимся 2 раза в неделю, и я счастлива! Всем желаю найти человека, за которым хоть на край света.

У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п... у рукой!" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь — такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: "Твою мать..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.

Шёл с работы — купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.

Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.

Поймала кошка мышку, да и спрашивает:

— Папа-котик, а как надо мышку кушать?

— А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.

Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...

И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.

— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке [п]опу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.

А добрая внучка его добивает:

— Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!