Несколько лет назад, мучаясь от боли в плече, выписала по инету упаковку вьетнамского кобротоксана. Чтобы не мелочиться, заказала сразу сто штук. Несчастные кобры отдали яд не зря — мазь работала безотказно. При этом расходовалась очень экономно, и, сообразив, что до окончания срока годности все использовать не успею, даже если буду мазаться токсаном вместо увлажняющего лосьона для тела и добавлять его в кашу, я стала ходить в гости к близким друзьям с баночкой яда. Хотя и не все оценили мой скромный дар. Некоторые даже, окинув нас с ядом странным взглядом, сказали что-то вроде "ах вот в чем дело".
И не только они. Как-то раз утром перед зеркалом втерла мазь в плечо и пробормотала:
— Жало бы не отросло.
За спиной раздалось шебуршание, и муж кротко осведомился:
— Еще одно?
Татьяна Мэй
Лучшие истории

Курьёзы ещё..



* * *

Эта история произошла со мной, когда я работала секретарем в одной из фирм. Сначала маленькое предисловие... На телефонном автоответчике моим голосом былл записано следующее: "Малое предприятие "Прометей", говорит автоответчик, вашу информацию просьба излагать после короткого звукового сигнала. Всего доброго." Затем естественно звучал сигнал.

Так вот. Понедельник. Утро. Не успеваю я открыть дверь в офис, как раздается звонок. Подбегаю к телефону, снимаю трубку и говорю: "Здравстуйте Малое предприятие "Прометей". Мужской торопливый голос в трубке спрашивает меня: "Это автоответчик?" Ну я думаю, что с утра кто-то решил пошутить и отвечаю: "Да". Затем голос начинает торопливо излагать всю информацию... Я не тактично перебиваю его и говорю: "Мужчина, извините конечно, но звукового сигнала еще не прозвучало..." На том конце провода виснет пауза, а затем голос начинает истерически хохотать. Я разумеется тоже. Мужчина извиняется за конфуз, ссылаясь на утро понедельника и вешает трубку. Короткие гудки.

* * *

Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки — две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети — подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома — муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...

Вторая слушает, кивает сочувственно...

Тут рассказчица спохватывается:

— Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?

Вторая отвечает:

— Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла.. .

И хором громко вздохнули:

— Мдда...

И ни тени улыбки...

* * *

ПРОДЮСЕР

"Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос"

(Марк Твен)

Казалось бы, чего сложного в профессии кинопродюсера?

Ну, деньги достать, найти режиссера с придурковато горящими глазами, купить сценарий на модную тему, подобрать актеров

* * *

Вечером устроила любимому романтический вечер: вкусный ужин, свечи, музыка. Ближе к ночи перешли в спальню, где решили попробовать куни с мятной конфеткой.. все было чудесно. Решила сделать ему ответный мятный мин@т. Сначала ему очень понравилось, а потом он вскочил с дикими глазами, сказал что холодно, попросил пустить погреться — вошёл в меня. Согрелся.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026