Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т. к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили: "Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".

Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.

Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:

"Анализы с внучкой пришли сдавать".

Это ладно еще. У меня в подъезде домофон стоит. И как-то я, задумавшись, при подходе к подъезду полезла в сумку за проездным. Достала его и думаю, куда бы его присобачить. Потом до меня дошло, что это домофон, я над собой посмеялась и стала набирать код. А точнее вместо кода телефон своей сестры.

Когда набрала 4 цифры, он почему-то сбросился, и только тогда до меня дошло, чего я набираю... И не пила вроде...

Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:

— Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров.

Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит повторить, на что подполкан отвечает:

— Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров.

На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано 6. 825, т. е со счетом у нас в армии все в порядке.

Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать.

Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:

— Ну ни х[рена] себе!

А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском языке:

— А х%ли ты думал?

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной, тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но, обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе, где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т... я

И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...