Проживаю в Тольятти. В разные годы был по служебным делам в городе-герое Минске. Нет, нет с чистотой в Минске и в окрестностях полнейший порядок. Эта история больше о том как она, чистота, достигается.

Итак, втроем: водитель Саша, главный инженер принимающей стороны (ГИ) и я едем на служебной "десятке" через славный город Минск в "сторону государственной границы" в г. Барановичи. Поездка впереди долгая, погода летняя, настроение отличное. Мне, как гостю, самое почетное переднее сидение. Саша, чтобы скрасить поездку, купил в дорогу бананы. Ну и вручил каждому пассажиру по одному, сразу, как только тронулись с места от офиса фирмы. За какое время можно съесть банан? А город Минск большой. Правильно, примерно через десять минут, когда мы проезжали мимо ЖД вокзала, ГИ, опустил стекло и выбросил кожуру в окно. Это меня покоробило, но субординация не позволяла высказать свое "фе" в сторону ГИ. Я просто промолчал. Но Саша не сдержался и эмоционально сорвался по этому поводу. ГИ барственно заявил, в чем мол проблема? В ответ Саша (водитель!!), уже понявший, "на кого он руку поднял", перевел все в шутку, мол следующий за нами автомобиль мог "поскользнуться". Конфликт вроде как погас, но вдруг я заметил, как Саша стал строго смотреть на меня, вернее на еще не доеденный мной банан.

Я вдруг понял, что Александр, тем более не ждет от меня аккуратности, зная, что творится у нас в России по обочинам дорог. На короткое время я ощутил себя человеком второго сорта, (буквально "руссиш швайне") ужасное и унизительное ощущение. Когда от моего банана осталось ну совсем чуть чуть, Саша буквально выхватил остатки из моих рук, сказав, что у него есть пакет и он сам раберется с мусором. У водителя нашлась саперная лопатка, с помощью которой в дальнейшем, были закопаны в лесополосе на обочине остатки ужина и та самая банановая кожура.

То давнее острое унижение, что тебя причислили к свиньям, оставило душевную рану.

Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому — 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре — 100, в кустах — они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр — тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван — они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? — жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону.

Мы поехали дальше.

Хорошо иметь братьев в деревне!

На выходных гулял по ТЦ, когда в меня влетел парень с синдромом дауна. У парнишки в руках был стакан с фантой, который он целиком вылил на мои джинсы и новую дорогущую белую рубашку. Я был так зол, что отпихнул его и покрыл последними словами, когда он лепетал извинения и пытался вытереть меня своими пухлыми ладошками. Я видел, как по его щекам начали течь

Я со своей подругой сблизился только этим летом. Классическая история долгой дружбы парня и девушки) Да одного момента вечная френдзона, отношения "брат-сестра" (в традиционном понимании конечно-же) и всё такое, в духе "Ты мой лучший друг, хотела бы я себе такого парня, как ты".

Поехали большой компанией на пляж. Волейбол, купались, водные приколы всякие. И во время нахождения в воде, всё чаще и чаще стали прижиматься друг к другу, тереться, руками задевать друг друга за более-менее интимные места. ТИПА СЛУЧАЙНО, знаете. Естественно пришло к тому, что у меня встал. Боялся очень опозориться, ведь я лучший друг, пока она не начала и об него тереться. То попой, то рукой, то передом прижмется. Удивило, но ужасно забавляло, ведь никто не видит, что происходит под водой. Долго мне потом пришлось "остывать" перед выходом на сушу. Естественно эти игры не могли быть забытыми и вечером того же дня мы сидели у меня попивая винцо. Более-менее устроил романтик и написал ей. И уж тем более не могло обойтись в тот вечер без ceкса с ней. Вот этот первый раз, с девушкой, с которой общаешься и которую знаешь вечность, он самый особенный! Кто проходил этот френдзонистый путь, понимают меня) В общем всем хорошо, все счастливы, у всех любовь)

Сергей Лашкарев был выдающимся дипломатом и востоковедом. Он сыграл важную роль в становлении добрососедских отношений между Россией, Ираном и Османской империей в конце XVIII века. Дипломат в совершенстве владел десятью языками.

Волей судьбы русский дипломат в 1774 году очутился в особняке зажиточного турецкого купца как раз в том момент, когда его окружили фанатики-мусульмане, собирающиеся разобрать здание по камешку и отрезать голову русскому послу.

Общественный деятель не растерялся. Вместе того чтобы прятаться и ждать неизбежного трагического конца, он приказал подчинённым налить ему таз воды. Они опешили. Какой таз в такой час? Но выполнили волю дипломата. Он выскочил на балкон с этим тазом и на чистом турецком языке объявил, что, если люди сейчас же не разойдутся, он всех начнет крестить святой водой во имя Отца и Сына и Святаго духа!. Толпа на мгновение замерла, а потом фанатики начали разбегаться кто куда. Этого замешательства Лашкареву хватило для того, чтобы сесть на лошадь и домчаться к гавани, где его уже ждал корабль.