Василий Шукшин всегда гордился своим крестьянским происхождением. И люто ненавидел "вшивых интеллигентиков". С Иваном Рыжовым его свела судьба на съёмках картины "Мы, двое мужчин".

Актёров поселили в одном гостиничном номере. И Шукшину сосед жутко не понравился. Всем "выкает", когда Макарыч предпочитает общение на "ты". Но, всё же Шукшин решил с ним поближе познакомиться и выпить водки, как настоящие мужики.

— Давай, отец, за знакомство!

— Не пью-с! — выдал вежливо Рыжов, когда сосед поставил в номере бутылку на стол.

— Кури!

— Шукшин сурово попытался продолжить общение и протянул папиросу.

— Не курю-с! — снова прощебетал Рыжов и начал деликатно оправдываться.

Макарыч выпил, закурил и крякнул, мол, баба ты, а не мужик! И стал всячески пытаться задеть Рыжова, обзывал "интеллигентиком" и "Кадочниковым". И каждый раз бесился, увидев на столе початую бутылку кефира, пакет молока и румяного спящего соседа.

Однажды, увидев в номере Рыжова, мирно поглощающего кефир, снова наградил его обидной кличкой. И актёр вдруг взбунтовался:

— Какой я тебе интеллигент? Я в деревне вырос!

Шукшин опешил от напора и спросил с прищуром:

— А лошадь запрягать умеешь?

— Да не хуже тебя! — ответил Рыжов, — Тоже мне, крестьянин!

— А ну, докажи!

— Шукшин вошёл в раж.

— Я – лошадь! Запрягай!

Рыжов моментально включился в игру, нагнул партнёра и давай снаряжать на него воображаемую амуницию. А когда "конь" пошатнулся, хлопнул его по крупу:

— Тпррру! Васька! Стоять! – ну и добавил пару непечатных словечек.

Шукшин от неожиданности поперхнулся. Но замер, как вкопанный. "Конюх" пристегнул воображаемые вожжи:

— Ннно! Васька! – и когда Шукшин замешкался, то сразу получил удар под зад.

— Пошёл! Глухая тетеря!

Василий Макарович рухнул на кровать от хохота. Потом встал, они обнялись и стали друзьями.

С тех пор режиссёр охотно приглашал сниматься Ивана Петровича в свои фильмы.

Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус.

Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю:

— Там островок, давай махнем?

— Давай.

Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник:

— Хорош прикалываться!

И такая хохочу. Он хрипит:

— Я не прикалываюсь, я плавать не умею...

Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину, где он мог стоять. Я, к слову, 153 см, он 186 см. Дотолкала, вышли, сели на берегу и трясемся. Я, потому что чуть не утопила человека, он, потому что чуть не утонул.

— Ты какого хрена поплыл? — спрашиваю гневно я.

— А как мне девчонке сказать, что плавать не умею? — отвечает он.

— Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало...

И вот, ровно в тот момент я поняла — после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца: ) Женаты уже 20 лет.

В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь aн@льным ceксом.

Да, вы все правильно прочитали.

Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.

Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.

Лю Хунмэй, акушер-гинеколог

Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный ceкс, девушка все еще оставалась девственницей.

Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась aн@льным ceксом.

Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.

Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.

Не знаю является ли понятие русский – народом, национальностью или этносом, или еще чем-то, но в 2018 году в Мадриде, гуляя по улице, мы услышали крик: "Русских бьют".

Нас было 4 человека от 45 до 52 лет. Сорвались и побежали. Трех молодых ребят и двух девчонок какие-то полунегры атаковали.

Порезвились мы от души, даже потом от полиции убегали.

В итоге - тот, кто кричал русских бьют, оказалось – молдаванин, с ним его армейский кореш из Беларуси с женой. Один парень, также как и мы влез в драку — дагестанец, с ним его супруга.

А у нас из четверых два русских, татарин и еврей.

Мы потом молдаванина шутя подкололи, типа какого хрена кричал, но ответ был достойный: "Даже хохлы попадая под замес кричат не слава украине, а русских бьют, а нам то уж сам Бог велел. "

Вот и думай, кто такой русский!

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке "Завод "Энергозапчасть", чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей