Давеча Соломон Маркович очень жизненно рассказывал про отличие ожидаемого направления полёта бочки от состоявшегося. Мы делали трёхступенчатые ракеты из алюминия, ободранного с теплотрасс, охотничьего пороха и селитрованной газеты для замедления и для разделения ступеней. Небольшие, по полметра в длину и полтора пальца в диаметре. Как-то раз сразу после взлёта наша ласточка на высоте двух метров вдруг легла горизонтально и дала полный газ. Мирно гуляющая неподалёку бульдожка, увидев стремительно несущееся на неё с рактивным визгом нечто, с пробуксовкой и веером грязи из-под всего полного привода рванула прочь. Быстро поняв, что от судьбы по прямой не убежишь, сообразительное животное сменило вектор тяги и направление своего движения. Бодро проскакав по полукругу метров двадцать и слегка замедлив скорость, комок шерсти приблизился к нам, видимо решив, что так безопаснее, и, довольный собой, усмехнулся. Гордость предшествует падению, говорили древние. День был не собачкин. Сработала вторая ступень. Наклонившийся к земле на излёте траектории наш космический аппарат получил ещё один мощный импульс, и опять в направлении этого, видимо, немало грешившего животного. В его расширенных глазах залёгшие мы увидели стремительно увеличивающеся отражение приближающейся точки. Решив, что расчёт оказался неверен, что мы не тихая пристань, а самоубийцы, он рванул от приближающегося конца света вбок сразу в двух направлениях, т. к. грязь из-под его правых лап летела налево, а из-под левых веером направо. Результирующий вектор оказался, как ему и положено, по биссектрисе, а биссектриса оказалась ожидаемо направлена прямо на стремительно приближающийся конец света. Ошалев от таких чудес физики и решив, что думать грех, и инстинкты надёжнее, сОбак наконец выбрал одно из боковых направлений и включил вторую космическую скорость. И всё-таки день сегодня был не его. Сработала третья ступень. Сначала мы решили, что что-то накосячили с её двигателем. Потому что вместо одного знакомого нам реактивного визга мы услышали два. Причём по эффекту Допплера, источники обоих визгов удалялись от нас с одинаковой скоростью. Вы когда-нибудь слышали, как визжит бегущий бульдог? Уверяю вас, совершенно неотличимо от летящей самодельной ракеты. Кстати, скорости у них при этом тоже сопоставимые. А вы когда-нибудь слышали, как визжит хозяйка бульдога, безуспешно пытаясь догнать двух покорителей космоса? Ну совершенно точно так же!
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я под впечатлением – сел на скамеечку, знакомая кошка тут же прибежала, тоже вспрыгнула на неё и под бок мне пристроилась. Сидим, разговариваем, чешемся. А на площадке бесился быдлёныш какой-то, ребёнок со злым лицом безмерно истаскавшегося старого алкоголика. Яростно бил и разбрасывал опавшие листья пластмассовой лопаткой. Так этот злобный карлик долго ходил кругами, сопел, косился с ненавистью, а потом всё же вдруг на кошку кинулся, завывая и вздымая свою лопату – хотя кошка, повторюсь, сидит на скамейке со мной рядом, прикрытая рукой большого взрослого дядьки. Насилу отогнал бесноватого уродца.
Причём когда рявкнул на него, внезапно пробудилась от анабиоза его аграрного вида выгодоприобретательница маткапитала – и утробно заверещала, что светозарную диточку обижают. Пока её инфернальный гомункулус пытался убить кошку лопатой, мадам явно всё устраивало....
Взошли старательно взлелеянные зубы дракона. "Всё идёт по плану".
(Подозреваю, что это был достойный отпрыск кого-то из господ экс-агро-комментаторов, набившихся давеча ко мне в оплошно не запертую историю с требованиями срочно извести всех бездомных кошек, голубей, а также сочувствующих им вообще и лично меня в частности.)
Приехал ассенизатор. Закинул конец гофры в яму и пошёл к машине за нужные рычаги дёргать. К нему подходит какой-то мужик:
— Привет. Слушай, а сколько примерно будет стоить два куба залить?
Ассенизатор, сохраняя непробиваемый покерфейс, смотрит на него и спрашивает:
— Говном?
— Э-э... В смысле? Почему говном?
— Ну, у меня только говно.
Реальный случай. Как вы думаете, из-за чего могли подраться две незнакомые девушки-блондинки в купе поезда?
Они обе, не сговариваясь, переодевшись, оказались в белой футболке, белых спортивных штанах, белых носках и белых тапках.
И тут одна спросила другую — а почему у тебя при всем этом прикиде черные трусы?
"Из всех искусств, важнейшим для нас является кино! " (В. И. Ленин)
"Эта история, судя по ряду моментов- очередная байка Соломона, сляпанная не очень продуманно, на единственной идее- показать деревню дураков, в которой он якобы жил в школьные годы. Ибо там нет ни одного адекватно мыслящего персонажа, ни среди школьников, ни среди взрослых. "