Кашинский рудник

27 июля 1304 года умирает великий князь Андрей Александрович Рюрикович, третий сын князя Александра Невского. На освободившийся великокняжеский престол претендует сразу два кандидата: тверской князь Михаил Ярославич из Переславль-Залесской ветви Рюриковичей и московский князь Юрий Данилович, из Владимиро-Суздальских Рюриковичей.

Так началось противостояние Твери и Москвы, продлившиеся 180 лет, с 1305 года по 1485 год. Основной точкой преткновения этого противостояния стал серебряный рудник в Кашине, расположенный изначально на территории Тверского княжества. На этом руднике одновременно трудились около 30 тысяч рабов и до 10 тысяч вольноотпущенников. Несколько раз Кашинский рудник переходил от Твери к Москве и обратно, пока наконец, в 1375 году окончательно не стал принадлежать Московскому княжеству. Добыча серебра продолжалась и во времена Российской империи, вплоть до конца XVIII века, когда рудник иссяк.

В Википедии данное противостояние описано в 206 оригинальных статьях на китайском, английском, русском и украинском языках. В 2022 году китайский писатель-фантаст и продюсер Ли Ифань, вдохновившись средневековой борьбой двух русских княжеств, решил создать об этом фильм. Тут-то и вскрылась, что Кашинского серебряного рудника никогда не существовало, а все 206 статей в Википедии написала одна китайская домохозяйка, которой нечем было себя занять. Она, на протяжении десяти лет, сочиняла свою версию противоборства Москвы и Твери с победами и поражениями, героями и предателями, любовью и изменами.

А что сделали вы, чтобы в вашу версию вселенной поверили читатели?!

Прочитал про "Лето в деревне". Блин..

Каждое лето в деревне.

Спал на сеновале. Утром на столе каравай черного, литр коровьего парного молока, зеленый лук. В деревне пасли сами, по очереди, но вдруг кто не мог, или лень, за денежку звали нас, пацанов. И мы пасли коров. Но в целом процедура такая-же. Только пастухов всегда трое. В сумке литровая бутылка молока, полбуханки (полкаравая) хлеба, зеленый лук, соль-спички (грибы были, но не всегда получалось приготовить). Маршрутов было три. Тут, главное, коров направить, а дальше они сами. Только не дать уйти в сторону нескольким особо вредным. Не смотришь — она шмыг, и хрен догонишь. Но на маршруте и поляна, и ручьи, и особая поляна с тенечком. Там именно днем — тень. Обратно — так-же неспешно. У окраины уже ждут. У встречающих кусок хлеба с солью для коровки. Там коровы сами знают дорогу, и если кто не пришел за ними — вполне доходят сами, но обычно пастухи приглядывают. Обидно стало, когда по телеку стали показывать "Чип и Дейл", "Черный плащ", "Мишки Гамми". Корове не объяснишь, что у тебя мультик в 6, и неспешно приходили к 6-30. А потом ужин, бабушка садилась за "Рабыню Изауру", я уходил на улицу, посидеть с местными, а потом на сеновал, спать.

Есть у меня друг, по профессии уролог. И однажды посоветовал он мне в качестве профилактики простатита делать упражнения Кегеля (несколько раз в день сжимать/разжимать сфинктер по 10-20 раз). Мол, делается легко, в любом положении, в любом месте, плюс это хорошая причина для предотвращения простатита, удлиняет продолжительность полового акта и даёт ещё кучу различных плюшек.

Ну надо, так надо, решил делать. Вот только с памятью проблема, забываю делать эти самые упражнения. Пришлось поставить несколько ежедневных напоминалок в гугл календаре. Напоминалки напоминают, я делаю упражнения.

Вот только теперь, каждый раз когда у меня, либо у кого-либо рядом в пределах слышимости, на телефоне приходит любая напоминалка со звуком уведомления из гугл календаря, [п]опа автоматически начинает сжиматься. Причём даже если это ложная тревога, она по инерции ещё делает несколько сжатий.

Пётp Петpoвич Кaщенко, пcиxиатр, cчиталcя челoвеком нeблагонадёжным и до cамого 1917-го года находилcя под неглаcным надзором полиции. Знaя, чтo за его контактами cледят, а перепиcку уcиленно читают, Кащенко cо вpeменем oграничил круг вcтреч, а газеты пеpecтал выпиcывать вовcе.

Кaк-то в 1916-м году в Cиворицкую больницу

Несколько эпизодов из жизни магазина сантехники.

***

Два мужика ходят по залу. Проходят мимо ряда унитазов, останавливаются у биде. Зависают. Видно напряженную работу мысли. Один другому:

— Лех, а это чо такое?

Второй с видом знатока:

— Дамский унитаз.

— В смысле? Здесь же бачка нет.

— Деревня ты. У писсуара тоже бачка нет. А это тоже самое, но для женщин, понял?

— Чего только не придумают...

***

Мужик пытается на пальцах объяснить, что ему надо обжать сливной шланг для стиралки.

— Вам хомут нужен?

— Точно! Жена сказала, что хомут.

— С барашком или под отвертку?

— Да, жена сказала, что под отвертку.

***

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.

— С витрины брать не буду.

— Почему?

— Тут все ходили, руками ее трогали...