|
В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли! " За новый столб пришлось заплатить ещё столько же: ) |
| 27 Sep 2012 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется...... фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)
Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил:
— Я поймал тебя в военный плен! Выкуп — чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.
И это работало!
Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"...
— Фиг тебе!! — ловко вырываясь весело сказала девчушка, — Давай дальше в догонялки играть!!
— Давай, — весело согласился я...
— Так, СТОП!! — раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, —
А что — ТАК МОЖНО БЫЛО??
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот;
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю …
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю …
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно прилично
охреначил другана резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
Древние индейцы верили, что звук, который получается при нагревании зерна кукурузы, — это проявление злости кукурузного Бога. По их мнению, святой злился из-за того, что его потревожили.
Жителю Америки удалось получить компенсацию в размере 7, 2 миллиона долларов за вред здоровью, нанесенный в результате
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу — повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо — он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО — с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.
Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих:
— У кого есть вопросы?
Тут встает один из крутых, и говорит:
— Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой — у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя:
— Одна — запасная
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.