Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены)
— ---------------
Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку, подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой цене.
Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000
ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в
100 долларов!
Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии, ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С уважением, ваша потенциальная клиентка Марина.
— ---------------
PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить размер скидки...
| 30 Aug 2011 | Арсений    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам".
Ну, он и начинает. Что-то типа: А — Аркадий. Р — Роман. Потом задумался. "Й — йод".
Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!"
Он — ей: "Й-О-Д".
"Что это за имя-то? — вопрошает девушка. — Четче скажите".
И тут дяденьку прорвало: "Да [дол]банный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!"
Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например".
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: Коньков...
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: "Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!! "Такой зайка )
Подруга развелась с мужем, ceкса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем? ", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть — рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".